December 15th, 2017

Ну, короче, однажды я, этсамое

Собираюсь в город с Виталькой, Витальке нужна зимняя спецодежда, мне - утягивающие трусы, потому что к Новому году я традиционно не похудела, а платье взяла такое, как будто похудела. Муж говорит: "Это вообще нормально, что ты поедешь с мужиком покупать себе трусы?"
Я говорю: "Запомни, Андрюша, женщина никогда не пойдёт с мужчиной, который ей нравится, за утягивающими панталонами. Она пойдёт за чулками, кружевными трусами, костюмом медсестры, но не за труселями, который утягивает её жир!"
Андрей подумал и сказал: "Езжайте".
***
Вчера купила платье на Новый год. Я выбирала его 15 минут. Примерила 4 штуки, купила одно. Трусы я купила за 3 минуты. Виталька выбирал спецодежду. Мы были в шести магазинах города! В каждом минут по 20-40. Мы побывали во всех районах города. От одного края до другого.
У меня платье из чёрного кружева на кремовом шёлке. У Витали спецодежда из плотной такой тряпочки. Я буду в этом платье красиво ходить и покорять танцпол. Я буду делать красивые жесты и выёбываться всячески. Это лучшее платье в моей жизни. Виталя будет в спецодежде ходить на улицу и нагребать уголь в железное ведро. Чорный-чорный уголь. Потом он будет насыпать его в грязную печку.
Когда я выбирала кружевно-шёлковое платье, продавец спросил Виталю: "Ну как вам?" Я сказала: "Ему похеру". Виталя несколько десятков раз ходил к зеркалу. Ему то там торчало некрасиво, то сям оттопыривалось.
Я купила платье за 15 минут. Виталя выбирал куртку и штаны для чёрного угля несколько, блять, часов!
***
Однажды я сломала руку. По-дурацки, бесполезно. Я не вкручивала лампочку, не мыла окна, не снимала с дерева кота. На речке пьяная на встрече с классом каталась на мотоцикле. Уехала в канаву по камням. Рука быстро опухла и как-то задеревенела. Одноклассники дёргали мне эту руку, звонили знакомым хирургам, хирурги советовали им руку вправлять. Видимо, тоже пили. Муж меня выколупал из этой компании и увёз в травмотологию. Утром я лежала и плакала. Потому что как же так, вечером я была красивая и умная, а утром я уже старая, поломанная, тупая дура.

В то время я ходила к гинекологу на процедуры. И вот я прихожу в очередной раз и взбираюсь на кресло. На руке гипс.
Гинеколог спрашивает, ох ох да как же вы так. А мне так себя жалко стало, и я говорю: "Ехала за рулём мотоцикла, вдруг на дорогу выскочила собачка. Я и свернула с дороги".
Ох, сказала гинеколог в меня, бедненькая вы, да как же так, да какая же вы молодец, спасли дурацкую собачку, ну надо же, ну бывают же люди. И гордость за себя заполнила меня через низ живота, и слеза покатилась из глаза на гинекологическое кресло.