May 23rd, 2016

(no subject)

Я слишком часто слышу, как люди жалуются, что я на них обиделась, если я перестаю общаться. Как будто их себестоимость от этого растет. Социальный капитал.

Я не обижаюсь, более того, часто я не считаю человека плохим, если прекращаю общение. Я просто считаю, что не мой он. Шутка эта не моя, вопрос не мой, один, два, три,четыре - слишком чужой.

Бывает, я считаю человека говном и перестаю общаться. Но в этом случае я тем более вряд ли буду обижаться. Это слишком нелогично. Это как обижаться на проститутку за отсос. Она на то и она. А оно на то и оно.

Все свои обиды я могу вспомнить. Их не так уж много. И от каждой обиды я испытывала жуткую, почти физическую боль. Однажды я охренела от подруги. Пару дней я ревела в спальне, то выла, то тихо плакала. Мне казалось, что незачем жить, если друг такой, если вообще возможно это. Раз возможно одно говно, значит и другое возможно? Зачем мне вера в жизнь? Муж держал меня за руку и говорил: "Танечка, это жизнь". А я ревела: "Это? Это и есть?!"


Вот случай моей обиды. И каждый из них крайне болезненный. Слава богу, редкий. Видимо, психика не реагирует на херню совсем, чтоб оттянуться на серьезном как в последний раз.

У меня есть многолетняя обида, которую я пытаюсь трансформировать во что-то другое или простить, но пока не могу. Мне не хватает для нее мудрости, времени, любви.

Каждая обида сильно меня ломает, я становлюсь другой. Это тяжелый и страшный процесс. Это то, что меня не убивает, но делает другой. Не скажу, что сильнее, нет.
А люди, убеждающие себя в том, что из-за какой-то ерунды я обижаюсь на них, высокого о себе мнения. Обида - это нечто больше и страшней. Не дай бог.