?

Log in

No account? Create an account

Ых...
ershowa
Мы часто думаем о папе и говорим о нем. Года три мне было больно говорить о нем вслух. Я просто начинала плакать. А недавно я научилась даже смеяться над его смертью. Андрей говорит: "Как думаешь, папа бы сейчас курил с нами? Он остался бы ночевать у нас? Ты прикинь, у нас сигара, камин, мама Тоня его бы точно не дозвалась“.
Я говорю:"Ему было 64 года, лет 10 из них он конкретно ебал нам мозги. Ну года два я бы ещё его потерпела. Не больше. Ну четыре. Но не больше. Если бы он помер сейчас или через месяц, было бы самое то".
И мы ржем. Андрей говорит: "Папа щас точно ржет".
Tags:

Ых...
ershowa
Я женщина и мне сложно работать на бетонном производстве. Бригадир у меня хороший человек, но распиздяй и молодой.
Я ему говорю, что он мужик и должен понимать. Он говорит, что я начальник, а он исполнитель.
Диалоги у нас такие:
- Ты держал в руках эпоксидку?
- Нет.
- А как она себя поведет?
- Не знаю
- А вдруг отвалится?
- Всё может быть
- Бля, ты ж мужик
- А ты начальник
- Я баба, Виталя, я тупая пизда.
- Я один боюсь, давай вместе намазюкаем.

- Виталя, а ты видел, как бамперы автомобильные делают?
- Теоретически.
- Ну согласись, по идее нам это подходит?
- Согласен. А ты кинь мне ссылку в интернете "как ремонтировать бампер".

- Блин, берешь и наводишь то, то и вон то.
- А сколько чего?
- На глаз. Виталя, на глаз. Мы сами поймем, когда оно. Оно черное, густое, но не забивает сопло. Надо тупо пробовать.
- А ты мне кинь ссылку в интернете.

- Виталя, я боюсь. У нас щас опять по пизде все пойдет. Блин, я сдохну. Убей меня.
- Не ссы, Татьяна Владимировна, все будет хорошо.
- Ты уверен? Честно-честно?
- Ну мы ж с тобой не долбоебы.

Ых...
ershowa
Читаю сейчас вот эту книжку. Купила сегодня. Ее порекомендовала Svetlana Shteba
Ехала из города в деревню, потом обратно. Я забрала книжку из книжного и читала с самого города до самой деревни.
За это время я успела поржать и прослезиться. Эта книга о любви американки к русской литературе. Со всей нежностью, остроумием и уважением. И даже с восторгом со всеми его оттенками - от ужаса и страха до обожания. Без околоюмористических реверансов.
Она так точна! Так тонка! Так стыдно говорить о том, что тебя так тронуло.
Мы сегодня приехали домой из города, я читала Андрейману корку книжки и расплакалась. Вы поймите, там прикольно и ужасно тонко. Ужааассссно тонко, бля!
Книжек мало. Я пиздец как рекомендую вам эту книжку. Настойчиво, что редко. Это не реклама. Мне ни рубля не перепало. https://www.chitai-gorod.ru/catalog/book/1081548/?utm_source=google&utm_medium=cpc&gclid=Cj0KCQiAgf3gBRDtARIsABgdL3mvkl3nuBbQ2AEt406gLevf23cgWSP0oxQvHo34JlP5zb1sfhdf_RYaAhRSEALw_wcB

А ещё спасибо переводчикам.

Ых...
ershowa
Посмотрела вчера три фильма.
Один фильм такой: к мужику приехала дочь, потом приехала ее мать, они отметили ее день рожденья, потом мама и дочь снова уехали. Всё.
Второй такой: в одном городе жила девушка, туда приезжала раз в неделю по работе другая девушка. Они пили кофе. Разговаривали о том, кто кем хотел стать в детстве. Потом приезжающая девушка перестала приезжать по работе. Первая девушка к ней приехала и спрашивает, чо не приезжаешь. Та грит - да далеко до вас. И обе такие: ну ок, давай пока. Всё.
Третий фильм был про водителя автобуса. Он писал стихи. Потом собака съела его блокнот. Мужик решил, что больше он не будет поэтом тогда. Потрм мужик вышел на улицу грустный, а там ему японец новый блокнот подарил. И мужик такой: ну ок, снова буду стихи писать. Всё.
Мне очень нравятся такие фильмы. Никаких Сиси Кэпвэлов в коме, разлученных сестер, страданий, терзаний. Ну такое: пошла баба Зина на почту, поговорила с подружками, на телефон денег кинула, домой пришла, села на диван, включила тиви. Всё.
Я хотела бы снимать такие фильмы. У нас в деревне можно целый Голливуд организовать. Даже сериалы снимать. Идет баба Зина в магазин за хлебом. Хуяк! А соль забыла купить. Вторая серия. Баба Зина идёт за солью.
А если бы меня спросили, зачем я снимаю такое кино, я улыбнулась бы, посмотрела бы добрыми глазами и ответила бы: "Прост".

Ых...
ershowa
Играю в телефоне в игру, где мне типа пишет моя бывшая баба, друган, знакомый и еще пара придурков. Игра почти текстовая. Интерфейс такой: мне пишут люди в мессенжерах, я им отвечаю шаблонными фразами.
Недавно бывшая позвала меня на свадьбу к подружке, я отказался, я мужчина, выплыла фраза "отношения ухудшились".
В игре мне прям звонят, я прям беру трубку, а в трубке плачут дети. Как в фильмах ужасов. Хор детей. Амено или чот такое. И еще "ля ля ляляля ихихихи".
Муж спрашивает, с кем я разговариваю, я отвечаю, что с маньяками.
Зато я не беру настоящую жизненную трубку с неизвестных номеров. И вообще могу не брать трубку, если морально не готова говорить. Ну не могу я говорить. Мычать - не очень вежливо. Грубить - тоже.

Но моя бывшая в игре - это святое. Она, например, пишет, что любит животных, а у меня два варианта ответа: а. Я тоже их люблю. Б. Я их не люблю.
Итог: отношения а. Улучшились. Б. Ухудшились. Но это такая игра, что иногда, когда в реале к тебе обращается человек, ты ищешь готовые варианты ответа. А приходится их придумывать самой. Приходится креативить, быть творческой, сука, личностью. Быть творцом. Чувствовать слова "да", "нет" или "не знаю".
Ненене, я совершенно не а. Социопат б. Социофоб.
Моя бывшая из игры позвала на кладбище, вот это моё.
И вообще, как это невероятно приятно звучит, как цисгендерно и хуемразьно - моя. бывшая.

Ых...
ershowa
Пришли мои твинпиксовские футболки. Мне их жалко дома носить. Хочется в люди. Андрей предложил выйти на дорогу и там постоять.
Пришел промокод из магазина, в котором я заказывала. Закажи футболку, тебе бесплатно ещё худи (устар. толстовка, кофта). Пошла я на радостях положила в корзину футболку с Марти и доком из "Назад в будущее", думаю, положу пока в корзинку, а домой приеду и закажу еще чонить из Толкиена. Из фильма. Значок с Достоевским я ношу на пальто. Под пальто будет футболка с федеральным агентом Дэйлом Купером, сверху кофта с Фродо, а еще сверху Марти и Док.
Мне раз 10 по дороге домой позвонили из магазина и спросили, буду я брать футболку или нет. В первый раз позвонили через минуту после того, как я ткнула на кнопку "в корзину". Я говорю, если я захочу, то оформлю покупку, но я же ее не оформила, и так 15 раз. На одиннадцатый звонок я полезла в корзину трясущимися руками убирать футболку. Она, сука, не убирается. А мне звонят, беспокоятся. А мне неудобно. Они там, наверное, уже у станка встали с моей корзиной, уже не могут на рожи Марти и Дока смотреть, уже и фильм этот возненавидели, а всё из-за меня. А мне это надо? Я хочу, чтоб всё человечество слилось в экстазе от любви к Марти, Доку и Делориан. Не смогла убрать. На пятнадцатый звонок попросила убрать из корзины заказ. Не хочу, чтоб люди нервничали. Как вспомню, сколько хуйни я складывала в корзину на алиэкспресс, так сердце кровью обливается. Миллионы китайцев стояли в момент моих кликов у запущенных станков для изготовления формочек для льда в виде сердечек и думали обо мне:"Сюка. Какой нихалёсий сюка". И были бы в чём-то правы.

Ых...
ershowa
Чот не катят мне юмористические инста видосы девочек, мальчиков и парочек, где они там сценки разыгрывают и разговаривают смешным голосом. Вроде бы и ничего, но как-то в то же время как-то неловко.
Хочется в какой-то момент закричать:
- Петя, а ну-ка прекрати эту хуйню! Не позорь меня! Прекрати хуйню быстро!

Ых...
ershowa
Короче. Я терпеть не могу, когда кого-то поправляют. Взрослый человек взрослого человека без спроса. Сегодня разговаривала с чуваком, если честно, сама не помню, как зашел разговор про одеть/надеть. Он спросил, а я затянула обычное: одеть девушку в шубу, надеть носки, надеть на девушку, ну и на себя и т. д.
Он не понимал разницы. Кого-то одеть. А если на нее одеть? Я говорю, на нее надеть, на себя надеть. Если речь о вещи, то надеть. А если о человеке, одеть. Кого там что там.
Короче, я заебалась.
И вдруг. Выпиваем мы с ним водки, а чувак, рыбак, и я говорю. Червя ты надеваешь на крючок. А крючок ты одеваешь в червя.
И чувак начинает хохотать. Первый раз в жизни, грит, понял эту хуйню.
Я как будто присутствовала при проявлении сразу двух видов чуда. Понимания человеком правила русского языка и превращения случая в байку.

...
ershowa
Я про психиатров в очереди к офтальмологу наслушалась, зашла в кабинет, офтальмолог говорит: "Сядьте на чёрный стул". А там белый только. ЧОРНОГО СТУЛА НЕТ В КАБИНЕТЕ! А я еще в чек заглянула перед этим, там должен быть тест на цветовосприятие. Короче, смешалось в голове всё - психиатрия, логика, информация из чека. Хуй вам, думаю, и сижу на белом стуле. А на меня орут: СЯДЬТЕ НА ЧЁРНЫЙ СТУЛ. А я думаю: знаю я вас, на самом деле он черный. Меня уже и потряхивать стало от сюра. Чуть панической атакой не придавило. Нет черного стула в кабинете. Что происходит вообще? Я психиатра позавчера сдала успешно. Это продолжение квеста? Сейчас из-под стола выползет психиатр? Это тест на логическое мышление? Когда если нет черного стула, надо стоять? На стрессоустойчивость? Справка же на автомобильные права. Типа, когда на тебя орет сбоку чувак на крузаке, а ты едешь по правилам, не поддаваться влиянию?
Это сон, в котором ты проснулся, а на самом деле нет? Когда из глаз доктора полезут ёжики?
Буду сидеть, думаю, до будильника. Хоть переебитесь тут все.

Оказалось, чёрный стул - за углом! У них там г-образный кабинет. Пациент должен сначала прогуляться по кабинету, изучить обстановочку. Но мне такой возможности не предоставили. Сразу начали сеанс гипноза. Каким образом мой взгляд завернул за угол кабинета и увидел там чёрный стул, я не знаю.
Возможно, это был тест на телепатию. Или телепортацию. Или другую какую астрологию. Но я встала с никчемного, никому ненужного белого стула, завернула за угол гэобразного кабинета и села на чёрный стул. С закрытием рукой попеременно левого и правого глаза я справилась.
Офтальмология, жестокая ты сука.

Ых...
ershowa
Была сегодня у психиатра и нарколога. Психиатра боялась ужасно, пока сидела в очереди, узнала, что все они сами психи, что такие вопросы задают, что с ума можно сойти на месте. И лишат тебя после этого всех прав гражданского состояния, не то что там автомобильных. Настроилась у психиатра быть незаметной пылью и серью. Чтоб не доебаться было до меня.
Психиатр: Ой а вы в такой-то деревне живете? Я:угу. Психиатр: а мы там недавно были. Хорошо там. Я: угу. Психиатр: А улица Береговая, это там, где скамейка стоит на берегу? Я: угу. Психиатр: хорошая у вас там улица, правда? Я: нормальная. Думаю, скажу - хорошая, увезут, что сильно радостный пациент, чего радоваться - мордор, мрак, тлен. Скажу, что плохая, увезут с депрессией. Или, что еще страшнее, скажут, что я Штирлиц, Джек Лондон или Достоевский. С соционическими диагнозами сразу усыпляют. Короче, так штамп и получила в справке.

Радостная пришла к наркологу.
В запои, спрашивает, уходите?
Сейчас, говорю, не имею такой возможности, к сожалению. Отпуск, говорю, закончился. Но недавно, говорю, вышла из запоя. В Грузии, говорю, была. Семь дней.
Ой, говорит, как здорово, тоже хочу в Грузию в запой. А вы писайте, писайте в эту баночку.