Ых...
ershowa
Я вот очень понимаю людей, которые издают книжки как только им пара знакомых сладко скажет: "Хорошо пишешь, детка. Когда книжка?"
Вроде ведёшь дняву, раз и книжку наковырял из повседневности. Уже ты и не графоман как будто, а писатель. С одной стороны молодцы. С другой - меня поражает это. Я про вот эти книжки из своих дняв и жежешек.
"Я поела суп" в бумаге выглядит уже величественно. Во-первых, Я. Во-вторых, Поела. В-третьих, Суп. Ли-те-ра-туууу-ра.


Помни, товарищ! Сегодня ты издаёшь всякое говно, а завтра конец света и хуй на лбу.
Короче. Если спросит вас кто-то "когда книженька", плюньте в него и обоссыте. Это дьявол.

Ых...
ershowa
У меня есть знакомый, он пишет стихи. Он издал книжку. Он теперь ходит по деревне взъерошенный с красными глазами, изо рта слюна стекает, ходит и дарит свои книжки. Говорит: "Давайте я вам подпишу книжку". Примерно через неделю на улицу лучше не выходить - там поэт. Он цепляется за одежду и локти и говорит: "Вы читали мои стихи?" Он говорит: "Ну как?" А сам трясётся весь и челюстью щёлкает. Я говорю: "Очень хорошо. Проникновенно". Если просто скажешь, что очень хорошо, поэт обидится. Надо такое что-то индивидуализированное. Проникновенно. Можно сказать: "Вкусные стихи". Но от этой фразы много людей подавились и померли. Лучше не рисковать. А есть люди, которые пишут очень хорошо. Охуенно. И на них хочется жениться. Мужчина это или женщина - без разницы. Хочется жениться и опекать, заботиться. Поставить в шкаф. Укутать одеялком. Заглядывать туда постоянно, вырывать рукописи из рук и говорить: "Написал? Лапочка ты мой. Поешь супчику".

...
ershowa
Я тут смотрю фильмы про геев. И вот что я заметила (возможно, ошибаюсь) - в этих фильмах бабы какие-то херовенькие. Они несексуальные, тупенькие, некоторые ещё и злые. Но тупенькие - это прям обязательно. Геи такие чувственные, утончённые, умные, сексуальные. А бабы такие: "Васька! Ты лампочку когда вкрутишь, козлина, бля!"

И даже если это не совсем так, то это как бы висит в воздухе - щас она с этой лампочкой заебёт. У неё это во взгляде.

Т.е. я смотрю, и в бабах обязательно какой-то брак. Я бы на месте мужчин сама с такой бабой нини. Если баба вроде бы и ничего, то она какая-то несуразная. Например, она ржёт невпопад. Мужчина с нею сексом занимается, а та хохочет.

И я такая - ой, ну нет, лучше бы с тем утончённым мужиком труляля.
Я к чему это. Вот фильм про геев. И режиссёр или сценарист как бы оправдывает гомосексуализм перед зрителем. А его оправдывать не нужно, он или есть или его нет. Зрителю не показывают, что вот рядом с Колей были умные, сексуальные, обаятельные, интересные, чувственные женщины. Ему показывают, что у Коляна не было выбора. Или с этой придурошной труляля, или с этим прекрасным во всех отношениях Жустьеном. Который и выслушает, и на рыбалку сходит, и Шекспира цитирует, и с прекрасным чувством юмора, и лампочку эту злоебучую вкрутит.
Гомосексуализм, если уж люди решили об этом снимать кино, должен быть прекрасен сам по себе. И не надо этих женщин демонизировать и делать из них баб.

Это какая-то нечестная наёбка. Извините за тавтологию.
Гомосексуализм ведь не выбирают. Поэтому и не нужно его оправдывать очернением этих мерзких тупых баб.
Гомосексуализм - это наоборот. Прекрасная женщина, но я люблю мужчин (хоть они и козлы все).

Ых...
ershowa
Дмитрий Петровский с романом "Дорогая, я дома" в шорт-листе "Нацбеста".

Товарищ, женщина и эй ты! Завтра будет поздно бросать лифчики и кепки на сцену. Бросай щас! Читай Петровского!

Ых...
ershowa
Ночью дочитала роман Дмитрия Петровского "Дорогая, я дома". А потом мне снилось всё оттуда. Я не смогу красиво и умно сказать, но скажу так: он меня поразил до каких-то совершенно непонятных мне слёз. Я как-то очень интуитивно могу внутри себя объяснить причину, а словами - нет.
Это какое-то оплакивание истории. Истории мировой.
Я ходила и спрашивала у мужа: "Андрюха, что же нам всем с этим делать?" И тыкала пальцем в книжку. А ещё мне снился Дмитрий Петровский сегодня, он говорил, что всё будет хорошо, что всё не так, а я проснулась и подумала, что всё давно так.
Я ещё много буду коряво писать про эту книжку. Читайте её, товарищи. Петровский прекрасен. Эту книжку я буду перечитывать.
Там происходит страшная хуйня со всеми нами. Твин Пикс мирового масштаба. Когда восьмая серия третьего сезона вылилась в роман "Дорогая, я дома". В том смысле, что зло почему-то не проиграло. И иногда кажется, ты понимаешь, почему.

*мечтательно* Вокруг романа должны разгореться нешуточные срачи.

Ых...
ershowa
Недавно я скачала игру на телефон, она была такая атмосферная, я прошла первый уровень, на втором застряла, потом полезла на ютуб смотреть прохождение, посмотрела всё, и, поняв, что нет больше никакого смысла, удалила её. Не было никакой горечи, кроме горечи за потраченные 37 рублей на плэймаркете.

Когда мне было лет 15, я прошла игру "Full Throttle". Там был крутой благородный байкер Бен, любовная линия, плохие ребята и музыка группы The Gone Jackals.
Когда я прошла эту игру, я долго-долго плакала, я была влюблена в Бена, а наша история закончилась. Там у него была другая женщина, Мо, не я, но я помогала им пройти через всё. Правда, они разошлись в конце концов. Но я чувствовала, он её любит. Лет через десять я снова скачала эту игру, прошла её, это было жутковато, а потом снова долго-долго плакала. Уже немножко по-другому.
С одной стороны, Бен был всё тем же Беном, а я уже стала стареть. С другой стороны, Бен тоже постарел графически. Он тот же, но ох мой Бен, какой ты пиксельный. Боже мой. Сколько времени прошло. Я ведь даже квадратик могла полюбить под эту музыку. Бен не был квадратиком, но я подумала, что мог бы им быть. Как нелепо Бен перелезал через забор. И его Мо ему подходила. Я изначально, ещё в свои пятнадцать, была совсем чужая его миру.
Бен застрял в игре как Лора Палмер - в Твин Пиксе. Он снова и снова будет главным подозреваемым в убийстве Корли, снова влюбляться в Мо, снова уезжать по трассе от всего этого, возвращаясь туда опять бесконечное количество раз. И я плакала по Бену. По своему пятнадцатилетию, по своей конечности, по этому жуткому и прекрасному бессмертию Бена.

...
ershowa
Бывает такое настроение, когда хочется материться и ворчать. Не так уж важно, какое у тебя настроение. Это как катиться с горки. Стоит только на неё въехать, дальше трудно остановиться. У меня есть тормоз, иногда я о нем вспоминаю. Он называется "Бубубу". Я говорю Андрею: "Где опять ножницы?" Следом говорю: "Ну я же просила не класть нож лезвием вверх". И чувствую - горка рядом. Сейчас понесёт. Надо тормозить. Тогда я говорю: "Бубубубубу". Это означает что-то типа: "Ничего личного, прости, давай поржём над тем, какая я у тебя мерзкая стерва". И Андрей смеётся - принимается.

Или по работе говорю с Виталькой, совершенно спокойно и даже без угрозы и возмущения в голосе: "Виталя, я сейчас сильно раздражена, понимаешь? Если ты этого не сделаешь, у меня будет нервный срыв, я буду на тебя орать. Я уже близка к этому". Виталя говорит: "Таня, Таня, я всё понял".
Недавно была в городе в магазине, а я там всегда беру лимонад в автомате. У нас в деревне такого нет, мне вообще нравятся все эти городские штуки. Эти информационные планшеты в налоговой или банке, водишь по ним пальцами, а тебе невидимые бесплатные негритята подвозят красивые картинки с непонятной информацией. Упрощённая система налогообложения, открыть расчётный счёт и так далее. Мне нравятся эти билетики в электронную очередь. Хочется нажать сразу всё. Деятельность, жужжание, билетик. И очень нравится эти автрматы с лимонадом. Закидываешь монетки, дзынь дзынь выбор тархун дюшес вишня тыц чпок шшшшш чпок. А если дают сдачу - это вообще кайф. Нужно сунуть руку в круглую дырку и нашарить там рукой свою мелочь. Это еще одно действие в этой игре. Глотаю, невкусно, выливаю. И так каждый раз.

А тут подхожу к автомату, там девушка пихает что-то внутрь, красная вся, и говорит: "Ебаные блядь пидары. Говно. Вот говно. Уёбки. Сука". Я спрашиваю, что случилось, чем помочь. Она говорит не поворачиваясь: "Ебаные пидарасы, не принимает гандон десятки, заебал. Ссска. Чтоб им обосраться, блядь". Я говорю: "Давайте я вам разменяю". Размениваю, помогаю выбрать, подождать, взять стаканчик. Она говорит: "Пиздец гандоны". Я вспоминаю эту девушку со всем почтением, сочувствием и восторгом.

С тех пор я говорю "бубубубу" и что у меня скоро будет нервный срыв.

Ых...
ershowa
Андрею предложили быть директором полигона ТБО. Мусорки, короче, помойки.
Он отказался. Я говорю: "Эх, Андрюха, какие посты для фейсбука пропадают. Я - изготовитель могильных плит, муж мой - директор помойки. Весёлые человечики труляля".
А как бы мы знакомились с людьми!
Помню, мы с одной парой познакомились. А он такой философ, по профессии строитель, но любит поискать тайные смыслы и знаки.
Говорит - вот я созидаю, я строитель, Андрей созидает - хлеб, а ты, Тань, чем занимаешься?
Я ответила. Лёха долго молчал, потом сказал: "Ну...ээээ... тоже хорошо".
А так бы и Андрюха такой хоп: "А я директор мусорки!" И все такие - ого. И лайкали бы нас, лайкали, а нам было бы щекотоно и мы бы хихикали.
Или он приходил бы с работы и говорил: "Танюха, ты не поверишь! Сегодня такое в мусоре нашёл!" И я бы такая: "Ого! Не, ну я вчера удивилась и думала ого, но сегодня! Сегодня совсем ого!"
Или приносил бы с работы спизженное. Танька, мать! Открывай ворота! Смотри чо я на работе нашёл! Какая красивая фиговина.
И мы бы это на камин поставили. Или я бы в это по праздникам наряжалась.
Но хер. Андрюша хочет быть фрилансером.

Ых...
ershowa
Прочитала сейчас пост, девушка рассказывает про одну телепередачу. Под такими постами стабильно появляются комментарии "я не смотрю телевизор", "хорошо, что янесмотрютелевизор" и "уменянеттелевизора". Я пошла и под каждым таким комментом написала, что я веган.
Мне вообще такие комменты хочется фломастером обводить и вести бережный, кропотливый учёт. Потом сделать ролик такой: нанять самых дорогих телеведущих, актёров Безрукова, потом навыковыривать заскриненные комменты про я не смотрю телевизор, и чтоб телеведущие с актёром озвучили по такому комментарию. А потом эти комментарии телевизионно перемешать в бочке. Чтоб получился такой шум и гам из "я не смотрю телевизор".
Можно туда еще добавить "Кто все эти люди" и "Хорошо, что я не знаю, кто это".
И чтоб шум нарастал. Комменты мелькали быстрее и быстрее. Робкий шёпот перемешивался с громкими заявлениями.
янесмотлютелевизоль. Я. Не. Смотрю. Теле. Визор.
Тыщтыштыщпыщпыщшшшпппвизорпроаввнесмотрю
Громкий писк. И в конце что-нибудь самое отвратительное из телека. Приветствие Владимира Соловьёва, может.
Или наоборот, самое доброе и вечное. Якубович, например, кричит: "ААВТОМОБИИИИИЛЬ!"

Ых...
ershowa
Однажды я наткнулась на передачу с отгадыванием слова. Там стояла красивая девушка, а на табло было что-то типа "ЦВЕТО ЕК". Девушка говорила, что осталось совсем немного времени, а первый дозвонившийся, который правильно назовёт букву, выиграет много денег. Дозвонившиеся говорили всякую хуйню. Разговор с ведущей был примерно таким:
- Николай, называйте букву.
- Буква Ж.
- ЦВЕТОЖЕК? Вы хотите сказать, что это слово ЦВЕТОЖЕК?
-Да.
- Это неправильный ответ. Ну что же, я добавлю ещё 50000 рублей к выигрышу.

Я такой глупости всенародной стерпеть не могла и позвонила, чтоб блеснуть умом, а в качестве доказательства моего ума у меня появились бы деньги.

Но дозвониться я не смогла. Очень много людей хотело назвать свои неправильные буквы, и мне почти 30 минут в трубку говорили: "Ваш звонок очень важен для нас". В конце концов у меня балланс на телефоне ушел в такой минус, что связь оборвалась. Тысячи полторы я промолчала тогда в трубку, зажимая в кулачке свою сопливенькую зажёванную правильную буковку.

?

Log in

No account? Create an account