Зелёный слоник.
ershowa

Ездили с мамой и друзьями летом в горный Алтай. Смонтировали фильм о нашем путешествии. Там первым кадром мы с Андреем сидим за столом вдвоем  (камера на штативе), мы пьём самогон из железных кружек, вокруг мрак, серь и ливень и уличный сортир сзади нас. И мы с очень кислыми рожами говорим: "Мы очень хорошо отдыхаем. Мы никуда не ходим, ничего не видим, мы целыми днями бухаем, нам очень хорошо".
Потом совершенно без режиссуры откуда-то издалека сквозь шум дождя кричит мама, зовет пить чай. Мы хором с Андреем кричим, что не охота. Потом я с твёрдой безнадёгой говорю в камеру: "Зачем?"

Потом, конечно, будут перевалы, озёра, водопады, пробитые колёса, как заблудились и по рации говорим с друзьями о дороге, как не могли въехать в адскую горку, как варим уху, как ржём и пьём, как купаемся в ледяной воде. И всё совсем не так, как в первых кадрах. Солнце, улыбки и лучи добра.

Но сначала, первые кадры - мы с Андреем в жопе под дождем пьем самогон со скорбными лицами и говорим, что нам очень хорошо. И Андрей говорит: "Маловато грязи и дождя только. Побольше бы. Чтоб совсем хорошо". А я на мамин крик про чай из-под ливня спрашиваю: "Зачем". Я даже не спрашиваю, а утверждаю.

Все, кто видел этот кусок нашего отпуска, очень смеются и говорят, что это гениально.
Некоторые говорят даже, что про весь отпуск можно было оставить только этот кусок.

Но придумали это не мы. Наш сосед пошел на юбилей к своей тётушке. Соседу лет 50, тёте исполнялось 75. Приехали люди из разных городов, родня, друзья, стар и млад. Большой длинный стол. Сосед поставил штатив напротив себя и все несколько часов снимал, как он ел и пил. Себя одного.  Он мой кумир.


Ых...
ershowa

Разговаривала с одной женщиной. Мы в разное время в жж с ней пытались в одном и том же чуваке увидеть бездны, а споткнулись об одну и ту же мелкую хрень.
Если коротко, когда мелкий человек чувствует, что в него вглядываются, что пытаются отыскать внутренний мир, он начинает раздуваться и вываливать из своей сущности всё говно. Ты сама дала ему повод думать, что он лучше, чем есть. А он решил, что он гораздо лучше тебя.

И нам с женщиной стало легче, что мы не одиноки в этой уязвимости. А потом мы решили, что это не уязвимость, а погрешность в наших бездновизорах. Хуйня случается, и что ж теперь.

Я еще думаю, что желание в говне найти жемчуг - это от глупости. И от жадности.
Я вот была в молодости жадная и думала, что в говне прячется какой-то недооцененный, уникальный, всеми забытый и оттого более ценный жемчуг. А я вот найду и стану любоваться. Надо только поглубже в говно встать. И грести сильнее.
Но оказалось: ахахаха.


...
ershowa

Возможность смотреть фильмы вконтакте - зло. У меня, наверное, тысячи полторы в альбоме "Добавленные", и я каждый раз настраиваюсь выбрать и посмотреть.

Отчаявшись недавно, я скачала игру на телефон. По сути - обычная аркада, но пока ты ебашишь змеюку или двигаешь ящики, чтоб забраться наверх, выбираешь луч ущерба окружающей среде - пока ты это делаешь, фоном идут закадровые голосовые комментарии с Глубоким Смыслом. "Ты никто", "Ты вышел из Бездны и уйдешь в неё", "Ты пуст", "Ты спрашивал себя - кто ты?" "Всё бессмысленно"

И вот ты тужишься, двигаешь ящики, пуляешь льдом,  прыгаешь по лесенкам, а сама думаешь об этом. Двигаешь  и думаешь - о, чувак, мы знакомы? Говори, твою мать! Дадада! Что тебе еще обо мне известно? Чёрт, ты меня  чувствуешь! А ты в супе тоже сначала ешь  гущу? Покажи мне свой плейлист!


Ых
ershowa
Три года трогательных писем в комменты шлет мужчина мне. С перерывами.

Проходят день, потом неделя,
Потом года проходят мимо,
...
А дворник с чёрными усами
Стоит опять под воротами.



Сказка в зимнем лесу
ershowa

Однажды я работала юристом в одном учреждении культуры. Каким-то невероятным образом я согласилась подвозить на работу и с работы одну очень харизматичную коллегу. Харизма ее заключалась в том, что она беспрерывно пиздела. Я это знала, предупредила коллегу, что не люблю пиздежа и согласилась её подвозить. Было попутно. Я люблю иногда ездить в полной тишине, иногда с очень громкой музыкой, иногда я люблю выходить и курить, загадочно смотря вдаль. Иногда я курю в машине. Я понимала, чего лишаюсь, и просила лишь об одном - не пиздеть.
Коллега была творческой личностью - режиссером, танцовщицей и певицей. Она хорошо пела, танцевала,  придумывала и интересные концерты в одном из наших ДК.
Такой человек если не пляшет и не поёт, страдает.
Гало терпела три дня.

Когда человек пьющий долго не выпивает, у него начинает что-то дрожать и шевелиться внутри. Он пытается это скрыть, но мысль одна - выпить. Гало стала извияющейся-тревожной. Она начинала разговор с какого-то вздоха восторга и облегчения, мысль ее рвалась наружу, но на этом же вздохе она умолкала и проглатывала мысль назад.

Однажды Гало сорвалась. Я умоляла остановиться, угрожала, объясняла свои страдания. Галу понесло, и она ударилась в мою юриспруденцию. Она кричала, кого нужно посадить, кому отрубить руки как в Китае, а кого уволить. Она щедро раздавала всем сроки и уходила от налогов. Она стала политологом, юристом и экономистом. Но юриспруденцию я отдать не могла. А она словно бросала мне вызов: срать я хотела на ваши дипломы и опыт работы, срать на законы, я, человек без юрфака и то сразу врубилась в систему. "Таня, тупо как в Китае отрубить ему руки!" "Да на хую я вертела этот договор! Не платите и всё! И чо он вам предъявит?" "Отмени ты это постановление администрации, ты ж юрист!" "Ой, какие планы финансирования? Продайте вы эту библиотеку! Составьте договор и продайте!"

Я объясняла, кричала, молчала, поддакивала. Гало пиздела.

А однажды меня заебало. Я остановилась на трассе у леса и сказала Гале: "Выходи нахуй или не пизди". Гало вернулась и замолчала. Гало с тех пор ездила молча. Все коллеги стали ездить со мной молча. Новая сотрудница однажды попросила её подбросить. Я услышала, как Галя шипит: "Только не пизди! Поменьше пизди или лучше вообще не надо. Клянусь, она увезет тебя в лес".

Иногда я вспоминаю ту историю с ностальгией. Вот и недавно я с грустью смотрела на одного человека и представляла тот волшебный зимний лес и внезапно включившуюся в нём тишину.


Наводнение
ershowa

Иногда я думаю, как тот или другой поэт или писатель отнесся бы к литературе, родившейся после его смерти.
Уж не знаю, почему, но в переписке Пушкина , в воспоминаниях о нем, мне довольно часто видится Хармс. Не личность Хармса, а его поэтика абсурда. Короче, чего ходить вокруг да около - у Пушкина было это чувство юмора. Точнее - и это хармсовское в том числе.
Например, вот.
"Пушкин спрашивал приехавшего в Москву старого товарища по Лицею про общего приятеля, а также сверстника-лицеиста, отличного мимика и художника по этой части: «А как он теперь лицедействует и что представляет?» — «Петербургское наводнение». — «И что же?» — «Довольно похоже», — отвечал тот. Пушкин очень забавлялся этим довольно похоже". П.А. Вяземский.

Вообще, у Пушкина просто потрясающее чувство юмора. 

"В октябре 1824 г. в Москве скончалась любимая сестра его, старая дева Анна Львовна Пушкина. Племянник-поэт относился к ней вполне по-родственному и помнил, как она баловала его в детстве. Это от нее при отъезде в Лицей он получил сто рублей "на орехи", которые позаимствовал да позабыл возвратить Василий Львович. В Москве шутили, что привязанности В. Л. Пушкина "делятся на три степени: первая - сестра Анна Львовна, вторая - князь Вяземский, третья - однобортный фрак, который выкроил он из старого сюртука по модному французскому покрою". Сразу же после кончины Анны Львовны друг Василия Львовича слезливый стихотворец П. И. Шаликов напечатал в "Дамском журнале" стихотворное соболезнование:
 
   Брат лучший, лучшую утративший сестру!
   Я знаю, слез, тобой струимых, не сотру!
 
   Василий Львович вскоре и сам оплакал покойницу!
 
   Где ты, мой друг, моя родная,
   В какой теперь живешь стране?
   Блаженство райское вкушая,
   Несешься ль мыслию ко мне?
 
   Все эти стихотворные некрологи сообщил Пушкину А. А. Дельвиг, приехавший в Михайловское в апреле 1825 г. Пушкин так был рад приезду долгожданного друга, что настроение у него было веселое (да ему ведь еще не исполнилось 26 лет!). Короче говоря, на свет появилась такая шутливая "Элегия на смерть Анны Львовны" - плод коллективного творчества Пушкина и Дельвига:
 
   Ох, тетенька! ох, Анна Львовна,
   Василья Львовича сестра!
   Была ты к маменьке любовна,
   Была ты к папеньке добра,
   Была ты Лизаветой Львовной
   Любима больше серебра;
   Матвей Михайлович, как кровный,
   Тебя встречал среди двора.
   Давно ли с Ольгою Сергевной,
   Со Львом Сергеичем давно ль,
   Как бы на смех судьбине гневной,
   Ты разделяла хлеб да соль.
   Увы! Зачем Василий Львович
   Твой гроб стихами обмочил,
   Или зачем подлец попович
   Его Красовский пропустил". Друзья Пушкина, том I.

Дядя Пушкина, кстати, оскорбился. А Пушкин всё спирал на Дельвига.


Электричество
ershowa

Однажды у нас в деревне вырубили электричество. Я уже и забыла, как это бывает, когда по улице ходят толпы. Толпы ходили все чрезвычайно довольные и жаловались на отсутствие электричества. Ходят парами, группами, встречают друг дружку, улыбаются, смеются, но неудобно ведь друг перед другом, что электричества нет, а ты доволен и счастлив. Что это за пир во время чумы? Поэтому, когда встречали знакомого (а знакомые тут все), сначала смеялись, а потом вдруг вспоминали про электричество и вообще причину встречи, резко хмурились и говорили: "Вот бляди, электричество отключили. Когда будет, не знаешь? Вот бляди".  И ему нужно было ответить: "Охуели совсем, даааа".  И так говорил каждый. И даже я. 
Иногда такое бывает на похоронах. Когда: "Вася! Вася! Как жена, хаха, как дети? Да хорошо, баню построил! Дааа, жалко Петра Петровича. Хо-ро-ший был чеее-лооо-вееек".


Немцы
ershowa

Мы недавно прокладывали маме новый трубопровод. Мне очень понравилось. Во-первых, всё расхреначили вокруг трактором. Часть забора убрали, вырыли на мамином газоне огромную яму, я в ней ходила и спрашивала у мужиков, было ли б меня видно немцам в войну.  Они измеряли взглядом глубину, щурились, доставали рулетку и говорили: "Вряд ли. Два двадцать". Дорогу на улице тоже разрыли. В доме грязь от сапог. Следы заканчиваются у дыры в подполье. Такой медленный апокалипсис— рррраз и пиздец.

Мне нравилось заваривать крепкий сладкий чай, выходить на улицу и громко всасывать его в себя губами. Крякать и закуривать. Я была в фуфайке и резиновых сапогах. Мне казалось, что про меня снимают кино, и если камера вдруг наведётся на меня, я должна быть крайне кинематографична.
Поэтому я ходила вдоль траншеи, часто приседала на корточки и орала мужикам: "Ну чо там?"
Мне казалось, мужики тоже думали, что про них снимают кино, потому что они очень кинематографично орали мне в ответ: "Хуёво. Чо".  
Во-вторых, все соседи, вывалили на улицу смотреть яму. Мужики, бабы, дети — все. Я тогда вспомнила, как солидно смотрелись мужики с рулеткой, и взяла её себе. Ко мне подходил то один сосед, то другой и спрашивал: "Сколько?" Я отвечала: "Два двадцать". Сосед недоверчиво кривил рот и говорил: "Да ну нахуй". Тогда я изящным движением руки доставала рулетку из кармана фуфайки и совала ее измерительное полотно в траншею. Победоносно смотрела на соседа, а сосед кивал: "Даааааа". 

Мне очень нравилось ходить с рулеткой вдоль длинной траншеи и как будто бы доказывать её глубину, ширину и равномерность. Никому на самом деле это было не нужно. Но человек так устроен, что яму нужно измерить рулеткой, а лужу сапогами. Ничего бы это не дало соседям. Они бы не смогли как-то использовать эту информацию, но будь я на их месте, я бы тоже подошла к яме и спросила бы: "Сколько? Да ну нахуй".

Еще мне очень понравилось, что все подходили друг к другу и говорили про жизнь. Оно так и бывает обычно у русского человека — когда рядом глубокая яма, сразу хочется поговорить про жизнь. Как бы напомнить себе, что яма пока не твоя. Я узнала множество рецептов приготовления дичи. Узнала, у кого какой родственник сидит в тюрьме, а у кого скоро откинется. И вообще, много всего интересного. Ничего из того, что я узнала, я, к сожалению, не запомнила. Даже имя брата Валеры, который скоро выйдет из тюрьмы.
Водопроводчики красиво орали на тракториста из ямы: "Трактор есть, а роем мы!" И так несколько раз. Почти стихи.

Апокалипсис как могли заровняли. Я делала скорбное лицо, а мне говорили: "Это ничего. Это ничего".

Следующие несколько дней я лежала с температурой, но это ничего. Даже если наступит апокалипсис или придут немцы, я знаю — мы победим. Или по крайней мере  будем кинематографично смотреться через камеры дронов на мониторах инопланетных кораблей.


Ых...
ershowa

Ну какие же они хорошие, а. Читать - не перечитать.

"Пущин, несмотря на то, что ему теперь 57–58 лет, до такой степени живой и веселый человек, как будто он только что вышел из Лицея. Он любит посмеяться, любит заметить и подтрунить над чужой слабостью и имеет привычку мигнуть, да такую привычку, что один раз когда ему не на кого было мигнуть, то он долго осматривался и, наконец, мигнул на висевший на стене образ". Якушкин Е.И. Воспоминания о Пущине.


Ых...
ershowa

В деревне довольно бурно реагируют на кошачьи диагнозы. Помню, я где-то вскольз сказала, что у кота гастрит. Мужики повскакивали с мест и стали друг на дружку зыркать с восторженным недоверием. Как будто я сказала: "Гляньте, мужики, пидр идет!" Интересно, конечно, но неудобно как-то.
Они на меня махали рукой и говорили: "Да лааадно, ну какой у кота гастрит?!" Тогда я сказала, что у кота есть желудок. Половина мужиков задумались - видимо, философы по жизни - мол, ну, собственно, почему бы и не быть желудку у кота, в принципе, у соседа курица с тремя ногами уродилась, почему бы не вырасти желудку в коте, природа, мать её, хуй проссышь.
Вторая половина жестко отрицала наличие желудка у кота. Ты пизди, да не запёздывайся. Потом смягчилась: ну ладно, желудок, черт с ним, но гастрит.
И как, спрашивают, лечишь. Диета, говорю, капельницы. Тут они меня слушать и перестали. Как будто я им про вооооот такую рыбу рассказываю.
Еще хотела про зубы кошачьи рассказать и обезвоживание. Но ведь и отпиздить могли.
А кот здоров и быстрым темпом набирает жир.  Перестал подпрыгивать. Сядет на корточки, оттолкнется, да и вернется без прыжка в исходное положение. Глазами только проводит игрушку вверх. Теперь еще проблема - диета. Дробное питание. Но о таком лучше вообще никому не рассказывать.


?

Log in

No account? Create an account