Ых...
ershowa
Вот есть такое настроение, когда душа просит музыки, но как только ты её слышишь, испытываешь душевные страдания. На первых звуках любой музыкальной композиции ты вдруг будто бы выпиваешь стакан водки, перемещаешься на кухню с ободранными обоями, перед тобой возникает консервная банка с бычками, селёдочные кости на газете, окно, а в окне - мрак. И самое ужасное - это пульсирующий вопрос в голове: "В чём смысл жизни?"
И музыки надо. Даже не тебе, а тому, кто внутри тебя, кто на кухне у окна со стаканом водки. Этому существу нужен звук. Оно думает о смысле. А тебе от этого плохо.
Сегодня звонит одноклассница, говорит: "Я, наверное, сошла с ума. Я слушаю Аллегрову. Больше ничего не могу".
Я говорю: "Я слушаю Вадима Казаченко".
И напеваю в телефон: "Беееелая белая метееелицааа замела дорожки закружииила". Мы ржём.
Наташка грустно говорит: "Лунь, а почему?"
Я говорю: "Чтобы не думать о смысле".
И слышу, знаю, чувствую, что Наташка в трубку мысленно панически поёт Аллегрову.

Кормишь
ershowa
Недавно Андрей учил меня, как общаться с котом Васей. Кот меня не любит. От мужа не отходит.

Надо вежливо, деликатно. Не гладить живот пока не попросит. Не рычать и не жужжать в живот ртом. Не дышать в пузо. Не хватать ноги. Не нюхать ноги. Руки коту не чесать без спросу. И не нюхать. Не измерять коту длину когтей. В титьки не тыкать. Не хохотать: "Ахаха титька титька у кота розовая титька". Нельзя.
Усы гладить надо, но надавливать на усное, на усные булочки, на усовьи пирожки - мяконько. Кормишь просто так.
Если нос у кота мокрый, не надо его вытирать своим лицом. Надо наслаждаться видом мокрого носа. Нет. Нельзя, Таня. Даже как бы случайно - нельзя. Он это не для тебя делает. Нос - он сам по себе. Не для тебя он нос увлажнял. Кормишь просто так.
Нельзя лезть коту в рот руками, когда он зевает, Таня. Тебе приятно? Ну и что? Ну давай попробуем. Ну дык ты дура, а это Вася.
Штаны трогать только если кот дремлет. Если глазами позволяет. Можно трогать штаны кота во сне. Но если кот бодрствует, штаны - это святое. Кормишь просто так.

Не петь коту. Я пою? Нееет. Ты поёшь? Вооот.

Когда кот гадит, Таня, лучше на него не смотреть. Но морально поддерживать. Если у кота застряло говно в когтях, лучше навести в тазике раствор из самых деликатных средств. Помой ему всё, не касаясь руками, а потом подуй в жопу, Таня.
Кормишь просто так.

Сказал муж.

Майло
ershowa
Майло. Очень клёвый пидарас. Я его фанатка.
Две статьи одинаковые. Не знаю, что откроется у вас: http://telegra.ph/Debaty-Majlo-YAnnopulosa-i-islamskoj-zhurnalistki-01-20


https://pikabu.ru/story/debatyi_maylo_yannopulosa_i_quotislamskoy_zhurnalistkiquot_5649530
Ещё одна:
http://telegra.ph/GEJMERY-PROTIV-LEVAKOV-ILI-PODLINNAYA-ISTORIYA-GEJMERGEJTA-02-19

Ых...
ershowa
Андрей прочитал "Горе от ума". Он просит погонять его по школьной классике, которую мы успеваем забыть к нашему сегодняшнему возрасту. Говорю: "Ну, что скажешь? Как тебе? Итог. Вывод. Мораль. То-сё". Андрей отвечает: "Короче, он им всем как бы говорит: "Сосите хуй, идите нахуй и хуем укройтесь".

Ых...
ershowa
Очень люблю, когда человек рассказывает какую-нибудь историю, а в конце вставляет "Занавес". Меня в этот момент как будто за рукав кто-то дёргает— Занавес! Занавес же!
Это должно меня на что-то сподвигнуть.

У меня, видимо, психологическая травма. Моя подружка рассказывала о себе любые истории, подводя этим словом итог произошедшего. "Я проснулась, почистила зубы, пошла в магазин, а потом упала. Занавес". И она на меня потом очень внимательно смотрела. Я после занавеса пыталась что-то изобразить на лице. Что-то типа: Я ПО-НЯ-ЛА. Я ВСЁ ПО-НЯ-ЛА.

Когда люди говорят "Занавес", они как бы говорят тебе: "Человек, понимаешь ли ты всю глубину сказанного? Самую писечку? Ты ведь понимаешь, что я рассказал это не просто так? Что всё, что я тебе сказал — что-то да и значит. Тебя накрыло смыслом?"
А без "занавеса" смысл не дойдёт. Это такая команда для смысла. Занавес! Але-оп!
Это как любители рассказать анекдот начинают хохотать в конце на всякий случай.
Но любители "занавеса" не такие, они дают нам свободу выбора. Ну-с, братец, а теперь подумай.
Или они как бы говорят: "Ты думал, это не конец? Но это конец. И вывод следует делать именно в этом месте. И не какой-нибудь там выводишко. А вывод, блять, норррмальный делай".

Меня не раздражает ни "конец", ни "всё". "Занавес" - это такое торжественное завершение истории, что я не знаю, в каком наряде его встречать. Я, простая русская баба.

Ых...
ershowa
Товарищи, сериал Хэппи - это огонь, бля!
Я сначала немного офигела на первых минутах, а потом как пошло-поехало. Никакой толерантности, чёрный-чёрный юмор. Все друг друга жёстко пиздят, оскорбляют, убивают, кишки, кровь, алкаши, бляди, детишки, Санты-педофилы и прикольненький сиреневенький единорог. Там просто такой адский замес!
Типа первого "Города грехов", только хуже, в смысле, лучше. Короче, я бы запретила к показу с удовольствием, если б была не я.
Ооо, давно меня так не вштыривало. Я просто завидую тем, кто ещё не смотрел. Свобооода!
Я просто не верила, что так можно.
Причём, это не какие-нибудь киниматографические Чака Паланиковские адские "Кишки", которые я тоже люблю. Кишки - это трэшак.
А это блин! Аааа!
https://www.kinopoisk.ru/film/kheppi-2017-712804/

Я комар (с)
ershowa
Про курсантов и сатисфэкшн. Прочитала комментарии к этому отвратительному поступку. Очень популярные - с такими лётчиками летать нельзя. Не сядут они в самолёт к таким лётчикам. И это правильно, товарищи. Ни с какими сатисфэкшенами мы не полетим!
Я вот вчера на столе плясала под песню Славы КПСС, он же Гнойный, "Комар-парижанин". Там есть такие ужасные слова, как "хуй", "пизда", "бля", "хули".

Я производитель памятников, могильных плит! Можно ли у меня после всего этого покупать Вечное? Нет. Люди покупали у меня памятники, ставили их своим близким и не знали, что у производителя такой моральный облик!
А вдруг он пока памятник свой производит, напевает "я комар, ты фумигатор"? Небось в свободное время бегает по кладбищам ночью, хохочет и поёт "в рюмках жидкий терминатор, с виноградничка в Ашане. Мы парижане"!

Или стоит на похоронах и хитренько так шёпотом ножкой притопывает в наушниках.
Можно ли у меня после танцев на столе покупать такие Серьёзные Вещи? Вечные Ценности. Нет. Каюсь.
А не дай Бог в интернет ещё залью свои танцы! Самодеятельность! Жопа толстая! Нельзя у меня покупать могильные плиты. Никак нельзя. Невозможно.

Русская осень
ershowa
Недавно я сидела в салоне красоты на диване и ждала своего мастера. Это было такое пафосное место, куда я прихожу раз в год, чтобы почувствовать себя богиней.
Я там узнаю о прикорневой завивке, пудре для волос, помаде для бровей и бровисте.
Мне хватает этих знаний на год, чтобы потом стричься в забегаловке за 300 рублей, но не чувствовать себя совсем уж колхозницей. Ежали чаво, то меня всегда кое-где ждёт бровист с помадою.

Это помогает моей самооценке находиться в состоянии температуры - само то, в состоянии комнатной температуры.
Там мастера ходят с предпоследними айфонами и интересуются у клиентов, не последняя ли модель у них. Мне кажется, там и с последними айфонами ходили бы, но политика невъебенности клиента - не позволяет.

Сижу я в последний раз на диванчике рядом с очень красивой и модной женщиной. Листаю журнал про самых богатых людей города. Там у них берут интервью, и каждый год мне кажется, что интервью даёт один и тот же человек про инвестиции в сфере и проекте. Всё очень скучно, непонятно, но преподносится журналистом так, как будто это герой реалити-шоу Дом-2.
- Иван Степанович, ходят слухи, что вы....инвестировали в проект...
- (смеётся) да, это правда.
Мастера все тоже красивые с жопами как орех, в такой одежде, в которой я обычно могу себе позволить пойти на чью-то свадьбу или Новый год.

И вот сижу я на диванчике, а рядом сидит охуительная женщина. Она кого-то громко отчитывает по телефону. Кого-то по имени-отчеству. И тут я чувствую, что женщина пердит. Я сидя попила водички, понюхала журналы. Женщина пердела. Она пердела довольно часто, но так, чтоб можно было понять, что она может и не пердеть. Почувствуй, мол, разницу. Так - пержу, а так - нет. Правда, это интересный фокус-покус?

Напротив стоял пустой диван, но уйти я не могла. Меня пригвоздило смесью пафоса и собственного чувства такта. А ещё страха. Что женщина встанет и скажет: "Это потому что я пукаю?"

Сказать, что нет-нет, не поэтому, и сесть назад? Тогда будет ясно, что поэтому. У дивана напротив не было кулера и журналов. Сраные владельцы салона не предусмотрели вариант, что человека за хорошим диваном могут обпердеть. Я бы у того дивана поставила вазочку с конфетами. Раскраски. Гору сканвордов.
Я представляла, как могу уйти. Но гудбай Америка оо где я не был никогда.
Я сидела обпёрнутая с головы до ног и ненавидела себя за слабохарактерность.

Однажды я сидела в автобусе, а напротив меня сидел бомжеватого вида дяденька с дырявыми штанами. Из штанов вываливались яйца. Без какой-либо еще маскировки в виде трусов, например.
Автобус был полупустой, но уйти я не могла.
Мне казалось он скажет: "Это потому что у меня яички выкатились?" Я сидела, смотрела то на его яйца, то в окно. Я жалела его, жалела себя, а за окном шёл дождь и мелькала русская осень.

Антихайп!
ershowa
Моя мама называет швабру гаджетом. Я каждый раз вздрагиваю. У нее не какая-то там "лентяйка" с тряпкой, а мощное ведро с выжимателем. Видимо, поэтому мама решила называть этого монстра полового мытья гаджетом и всё тут. Но я постоянно озираюсь.
Когда на федеральных каналах узнали про слово "хайп", там недели две говорили так: "Модное слово "хайп". Обязательно уточняли, что оно модное. Щас их отпустило слегка.

Вчера по федеральному каналу ведущие новостей несколько раз произнесли слово "хайп". Они как бы проверяли, понял ли зритель, что они модные чувачки. И ещё раз. И ещё раз. Мне даже показалось, что они подмигивали каждый раз, когда произносили это слово. Я представляла, как в студию заходит мама, волочит за собой гаджет и пиздит им ведущих.

Какули
ershowa
Нам пришла экшн-камера, мы первым делом прикрутили её к коту, как могли, потом смотрели видео от Васи и ржали. Хотим теперь купить специальное крепление для кота. Господи, прости.

Я теперь подсела на ролики таких же идиотов, когда они прикрепляют маленькие камеры к котам. Я не могу перестать смотреть кино нового жанра - кошачьи бродильни. Сначала я очень смеялась, потом стала восхищаться. Они постоянно куда-то идут. Создаётся впечатление, что у них не просто какая-то бытовая обыденная цель. У котов секретное задание. Коты выбирают самые уёбищные маршруты - через кусты, под какими-то настилами или по узкой жердине. На видео однажды кот очень целеноправленно шёл, не останавливаясь, а потом вдруг остановился. Он долго крутил щеками с усами (а на видео кадр обрамляется усами) и выбирал куда идти - налево или направо. Он крутил башкой туда-сюда-туда-сюда. Потом кот тяжело вздохнул и пошёл направо.

Наш кот немножко охуел оттого, что к нему прицепили какую-то балду и стали бегать вокруг и орать.
Сначала в замершем кадре штора. Потом Андрей с тарелкой еды тычет ей из телевизора и кричит - Вася! Вася! Вася! Потом в кадре появляются мои ноги и веревочка. Камера шевелится. В кадре появляются усы. Камера начинает неистово дёргаться влево-вправо-вверх-вниз.
Потом темнота. Щёлк. Свет. Васенька у меня на руках смотрит в зеркало. Я говорю: "Кто эта кыса? Это кыса-Вася. Вася-кот".
Всё. Мы смотрели это видео раз восемь. Решили купить крепление для котов. Крепление для котов! Будем показывать гостям, как Вася умеет крутить башкой влево-вправо. И, возможно, когда-нибудь он подарит нам счастье наблюдать, как он какает в сугробе, а потом зарывает какули.

?

Log in

No account? Create an account