?

Log in

No account? Create an account

Ых...
ershowa
Посмотрела вчера три фильма.
Один фильм такой: к мужику приехала дочь, потом приехала ее мать, они отметили ее день рожденья, потом мама и дочь снова уехали. Всё.
Второй такой: в одном городе жила девушка, туда приезжала раз в неделю по работе другая девушка. Они пили кофе. Разговаривали о том, кто кем хотел стать в детстве. Потом приезжающая девушка перестала приезжать по работе. Первая девушка к ней приехала и спрашивает, чо не приезжаешь. Та грит - да далеко до вас. И обе такие: ну ок, давай пока. Всё.
Третий фильм был про водителя автобуса. Он писал стихи. Потом собака съела его блокнот. Мужик решил, что больше он не будет поэтом тогда. Потрм мужик вышел на улицу грустный, а там ему японец новый блокнот подарил. И мужик такой: ну ок, снова буду стихи писать. Всё.
Мне очень нравятся такие фильмы. Никаких Сиси Кэпвэлов в коме, разлученных сестер, страданий, терзаний. Ну такое: пошла баба Зина на почту, поговорила с подружками, на телефон денег кинула, домой пришла, села на диван, включила тиви. Всё.
Я хотела бы снимать такие фильмы. У нас в деревне можно целый Голливуд организовать. Даже сериалы снимать. Идет баба Зина в магазин за хлебом. Хуяк! А соль забыла купить. Вторая серия. Баба Зина идёт за солью.
А если бы меня спросили, зачем я снимаю такое кино, я улыбнулась бы, посмотрела бы добрыми глазами и ответила бы: "Прост".

Ых...
ershowa
Играю в телефоне в игру, где мне типа пишет моя бывшая баба, друган, знакомый и еще пара придурков. Игра почти текстовая. Интерфейс такой: мне пишут люди в мессенжерах, я им отвечаю шаблонными фразами.
Недавно бывшая позвала меня на свадьбу к подружке, я отказался, я мужчина, выплыла фраза "отношения ухудшились".
В игре мне прям звонят, я прям беру трубку, а в трубке плачут дети. Как в фильмах ужасов. Хор детей. Амено или чот такое. И еще "ля ля ляляля ихихихи".
Муж спрашивает, с кем я разговариваю, я отвечаю, что с маньяками.
Зато я не беру настоящую жизненную трубку с неизвестных номеров. И вообще могу не брать трубку, если морально не готова говорить. Ну не могу я говорить. Мычать - не очень вежливо. Грубить - тоже.

Но моя бывшая в игре - это святое. Она, например, пишет, что любит животных, а у меня два варианта ответа: а. Я тоже их люблю. Б. Я их не люблю.
Итог: отношения а. Улучшились. Б. Ухудшились. Но это такая игра, что иногда, когда в реале к тебе обращается человек, ты ищешь готовые варианты ответа. А приходится их придумывать самой. Приходится креативить, быть творческой, сука, личностью. Быть творцом. Чувствовать слова "да", "нет" или "не знаю".
Ненене, я совершенно не а. Социопат б. Социофоб.
Моя бывшая из игры позвала на кладбище, вот это моё.
И вообще, как это невероятно приятно звучит, как цисгендерно и хуемразьно - моя. бывшая.

Ых...
ershowa
Пришли мои твинпиксовские футболки. Мне их жалко дома носить. Хочется в люди. Андрей предложил выйти на дорогу и там постоять.
Пришел промокод из магазина, в котором я заказывала. Закажи футболку, тебе бесплатно ещё худи (устар. толстовка, кофта). Пошла я на радостях положила в корзину футболку с Марти и доком из "Назад в будущее", думаю, положу пока в корзинку, а домой приеду и закажу еще чонить из Толкиена. Из фильма. Значок с Достоевским я ношу на пальто. Под пальто будет футболка с федеральным агентом Дэйлом Купером, сверху кофта с Фродо, а еще сверху Марти и Док.
Мне раз 10 по дороге домой позвонили из магазина и спросили, буду я брать футболку или нет. В первый раз позвонили через минуту после того, как я ткнула на кнопку "в корзину". Я говорю, если я захочу, то оформлю покупку, но я же ее не оформила, и так 15 раз. На одиннадцатый звонок я полезла в корзину трясущимися руками убирать футболку. Она, сука, не убирается. А мне звонят, беспокоятся. А мне неудобно. Они там, наверное, уже у станка встали с моей корзиной, уже не могут на рожи Марти и Дока смотреть, уже и фильм этот возненавидели, а всё из-за меня. А мне это надо? Я хочу, чтоб всё человечество слилось в экстазе от любви к Марти, Доку и Делориан. Не смогла убрать. На пятнадцатый звонок попросила убрать из корзины заказ. Не хочу, чтоб люди нервничали. Как вспомню, сколько хуйни я складывала в корзину на алиэкспресс, так сердце кровью обливается. Миллионы китайцев стояли в момент моих кликов у запущенных станков для изготовления формочек для льда в виде сердечек и думали обо мне:"Сюка. Какой нихалёсий сюка". И были бы в чём-то правы.

Ых...
ershowa
Чот не катят мне юмористические инста видосы девочек, мальчиков и парочек, где они там сценки разыгрывают и разговаривают смешным голосом. Вроде бы и ничего, но как-то в то же время как-то неловко.
Хочется в какой-то момент закричать:
- Петя, а ну-ка прекрати эту хуйню! Не позорь меня! Прекрати хуйню быстро!

Ых...
ershowa
Короче. Я терпеть не могу, когда кого-то поправляют. Взрослый человек взрослого человека без спроса. Сегодня разговаривала с чуваком, если честно, сама не помню, как зашел разговор про одеть/надеть. Он спросил, а я затянула обычное: одеть девушку в шубу, надеть носки, надеть на девушку, ну и на себя и т. д.
Он не понимал разницы. Кого-то одеть. А если на нее одеть? Я говорю, на нее надеть, на себя надеть. Если речь о вещи, то надеть. А если о человеке, одеть. Кого там что там.
Короче, я заебалась.
И вдруг. Выпиваем мы с ним водки, а чувак, рыбак, и я говорю. Червя ты надеваешь на крючок. А крючок ты одеваешь в червя.
И чувак начинает хохотать. Первый раз в жизни, грит, понял эту хуйню.
Я как будто присутствовала при проявлении сразу двух видов чуда. Понимания человеком правила русского языка и превращения случая в байку.

...
ershowa
Я про психиатров в очереди к офтальмологу наслушалась, зашла в кабинет, офтальмолог говорит: "Сядьте на чёрный стул". А там белый только. ЧОРНОГО СТУЛА НЕТ В КАБИНЕТЕ! А я еще в чек заглянула перед этим, там должен быть тест на цветовосприятие. Короче, смешалось в голове всё - психиатрия, логика, информация из чека. Хуй вам, думаю, и сижу на белом стуле. А на меня орут: СЯДЬТЕ НА ЧЁРНЫЙ СТУЛ. А я думаю: знаю я вас, на самом деле он черный. Меня уже и потряхивать стало от сюра. Чуть панической атакой не придавило. Нет черного стула в кабинете. Что происходит вообще? Я психиатра позавчера сдала успешно. Это продолжение квеста? Сейчас из-под стола выползет психиатр? Это тест на логическое мышление? Когда если нет черного стула, надо стоять? На стрессоустойчивость? Справка же на автомобильные права. Типа, когда на тебя орет сбоку чувак на крузаке, а ты едешь по правилам, не поддаваться влиянию?
Это сон, в котором ты проснулся, а на самом деле нет? Когда из глаз доктора полезут ёжики?
Буду сидеть, думаю, до будильника. Хоть переебитесь тут все.

Оказалось, чёрный стул - за углом! У них там г-образный кабинет. Пациент должен сначала прогуляться по кабинету, изучить обстановочку. Но мне такой возможности не предоставили. Сразу начали сеанс гипноза. Каким образом мой взгляд завернул за угол кабинета и увидел там чёрный стул, я не знаю.
Возможно, это был тест на телепатию. Или телепортацию. Или другую какую астрологию. Но я встала с никчемного, никому ненужного белого стула, завернула за угол гэобразного кабинета и села на чёрный стул. С закрытием рукой попеременно левого и правого глаза я справилась.
Офтальмология, жестокая ты сука.

Ых...
ershowa
Была сегодня у психиатра и нарколога. Психиатра боялась ужасно, пока сидела в очереди, узнала, что все они сами психи, что такие вопросы задают, что с ума можно сойти на месте. И лишат тебя после этого всех прав гражданского состояния, не то что там автомобильных. Настроилась у психиатра быть незаметной пылью и серью. Чтоб не доебаться было до меня.
Психиатр: Ой а вы в такой-то деревне живете? Я:угу. Психиатр: а мы там недавно были. Хорошо там. Я: угу. Психиатр: А улица Береговая, это там, где скамейка стоит на берегу? Я: угу. Психиатр: хорошая у вас там улица, правда? Я: нормальная. Думаю, скажу - хорошая, увезут, что сильно радостный пациент, чего радоваться - мордор, мрак, тлен. Скажу, что плохая, увезут с депрессией. Или, что еще страшнее, скажут, что я Штирлиц, Джек Лондон или Достоевский. С соционическими диагнозами сразу усыпляют. Короче, так штамп и получила в справке.

Радостная пришла к наркологу.
В запои, спрашивает, уходите?
Сейчас, говорю, не имею такой возможности, к сожалению. Отпуск, говорю, закончился. Но недавно, говорю, вышла из запоя. В Грузии, говорю, была. Семь дней.
Ой, говорит, как здорово, тоже хочу в Грузию в запой. А вы писайте, писайте в эту баночку.

Ых...
ershowa
voorhis88 камон в фейсбучару. А вообще, согласна. Можно мизантропнуться.

Про Грузию.
ershowa
Договорились с таксистом поехать завтра утром в одно место. Он говорит: "Завтра я могу не бриехадь, можед бриехадь мой зын". Я говорю: "Давайте вы, пожалуйста, вы такой хороший". Он говорит: "Щто это такоэ. Мой сын тожьэ харощий. Давайте я вам фото пакажю". Показывает. Я говорю: "Правда, у вас и правда очень хороший сын“.
Отвечает. Я жьэ гаварил.

Мне кажется, про грузин можно совершенно откровенно врать, придумывать истории и все поверят. Но не приходится. Спускаемся утром в лифте, заходит грузин лет семидесяти. Здороваемся. Он говорит: будет дождь. Мы: и шторм вон еще. И он в лифте начинает гррмко и откровенно петь: "У брироды нед плахой пагоды кажьдая пагода благададь... "

Спрашиваю таксиста, куда он ходит есть хинкали. Он засмеялся и говорит: "Думаэте, грузины кажьдый вэчэр едят хинкаааали, хачапуууури? Мы едим нормальную еду“.

Сегодня были в каньоне Окаце. Я очень боюсь высоты, идем по этой тропинке, которая висит под скалой, я согнулась, смотрю в пол и трясусь. Навстречу идет кругленький грузин и говорит: "Нэ бойса, держись за мой живот".

Таксист спрашивает, откуда мы. Я говорю: Кемерово, Кузбасс,. Неа, не знаю, говорит. Шахты, говорю, уголь, Тулеев. Нет, говорит, не знаю. Я говорю: Алтай, горы, Сибирь. Ммм, говорит, так вы с Байкала? Да, говорю. И как он? Отвечаю: очень красивый.

Никогда не была на своей родине.


В Грузии в кафе приносят сырное ассорти. Я спрашиваю, где какой сыр на тарелке. Говорят: "Это другой сыр, это другой сыр, а это тоже другой сыр".
Приносят вино Ркацители. Говорит: "Знаете, почему Рка?" Почему. Рка, говорит, означает - красный. Я говорю: "А почему оно белое?“ Он говорит: "Не знаю".

Очень рада, что побывала на могиле Александра Сергеевича Грибоедова. Пока шла, даже разревелась. Андрей говорит: "Мы еще не пришли, а ты уже в слезах". А я высоты просто боюсь. Но не призналась, что слезы от этого. Пусть думает, что я высокудуховна.

Мне очень понравилось вчера, как один грузин рекламировал нам свою экскурсию. Андрей пытался спросить его о стоимости экскурсии, грузин обидчиво, возмущённо и гордо ему ответил: "Э! Сделай как я гаварю и всё у тибя будет харащо!"

Так! И только так надо общаться с людьми, бля!


Вчера администрация отеля нас мягко ругала за то, что мы внушили саудитам (?) в бассейне, что грузинская кухня - это очень хорошо и вкусно. Саудиты пришли с нами к администрации записывать адреса с хорошей кухней и музыкой. Мы уже знали один адресок, но не могли объяснить. На рецепшене мужчина и женщина сказали: "Вы понимаете, что это может быть для них шоком? Знаете, что иранцы требуют у нас иранскую кухню? А граждане Саудовской Аравии - свою?"
Я говорю: "Блин, ну чо вы переживаете? Я облегчила вам жизнь". Так русский человек учит грузинского человека интеграции саудовского человека в грузинскую культуру.

В первые несколько часов в Грузии хочется спрятаться или на ручки. Каждый встречный грузин говорит, что тебя все обманут, а он - нет. Грузин делает сначала страшное лицо Обманутусэ. А потом делает доброе лицо Аяхарощий. Примерно через час пребыввния в Грузии ты понимаешь, что тебя обманутусэ, но начинаешь этим наслаждаться. И говоришь. Ай зачэм восэмь лари иньжирь? Пять лари харащо!


Я после грузинской еды запах еды вообще не могу переносить. Мне надо, чтоб еда была нейтрального вкуса и запаха. Желательно, из тюбика. Вот энтеросгель - самое то. Или еда в вакууме таком, чтоб сразу в желудок, минуя все рецепторы. Никакая прям еда чтоб. От остальной тошнит. А есть же хочется. НАДО, чтоб что поел, что не поел - ничего не изменилось, только стал чуть добрее и заулыбался. Целлюлозу хочется. Кажется, что в любой еде, в которой есть хоть какой-то вкус и запах, сидит маленький грузин. А грузинская еда - это... АЙ КИНДЗА КИНДЗАДЗАДЗАДЗА ЖИР СУЛИИИКООО ГДЕ ЖЕ ТЫ МОЯ СУЛИКО АЙНАНЭНАНЭ ЖАЛКО ЖАЛКО ОСТАВЛЯТЬ ДААВАЙ ЕЩЕ ПО ОДНОЙ. Ой. Оёёй. ОЙ КАК БОЛЬНО.
Короче, это как пьянка, только еда.

Нежная медвежья лапа
ershowa
Читаю книжку про медведей.
Что ест, как охотится, как может меня убить.
Всё бы ничего, но ужасно раздражает юморок автора. В подобных книжках вообще раздражает юморок. Художественный такой. Тьфу блять. Вот, например.

"Огромный зверь крутился на открытом месте, и, кажется, в сильную оптику можно было наблюдать, как шестерёнки, подсчитывающие вероятности, крутятся у него в голове. Его движения говорили о его животных желаниях гораздо красноречивее, чем выкрутасы стриптизёрши на подиуме".
Вот еще.
" В сентябре 1986 года геолог Глухов исследовал скальный обрыв (в полевой геологии он называется интригующим словом «обнажение») довольно далеко от лагеря".

Я бы с таким писателем в лес не пошла. Неизвестно, на какой пенёк он дрочить начнет.