(no subject)

Мне всегда обидно, когда говорят, что режиссер Линч для умников, снобов, выебывающихся псевдоинтеллектуалов и так далее. Потому что как мне кажется Линч как сложен, так и прост. Можно разгадывать символы, если захочется. Но можно нифига не разгадывать, а чувствовать чувства. Можно ещё всё сразу делать, пока Линч историю рассказывает. А Линч умеет всё это, лежи себе нихрена не делай, в носу ковыряйся, он сам тебе всё в головушку подсадит. Ну екарный бабай, мы же читаем книжки. Умеем буквы в образы складывать. А то строят из себя простых, как три рубля.
А когда я хочу почувствовать себя умной, я смотрю Рената Агзамова в передаче "Кондитер" на Пятнице. Других способов у меня нет. Других кандидатов для агрессивной надстройки и унижения- тоже. Так что личность я мелкая.

Вчера посмотрела фильм "Примесь". Сегодня прочитала, что фильм сложный. И что надо понимать, как смотреть, чем смотреть, и что вы увидите. Разжевывают, значит. Тут то происходит, а тут это. "Что хотел сказать автор, Ершова?" Я вот щас от нервов курю вторую сигарету, потому что была бы я режиссером этого фильма, я бы прочитала это и решила, что эти люди чот сильно того. Не скажу чего.
Потому что мне-то кажется, что сюжет там вот он и всё понятно, а кайф там в способе рассказа, в ощущениях, которые ты испытываешь, когда принимаешь этот способ принятия истории. И тогда ты испытываешь это. То, что происходит на экране. Без выводов и морали.
Зачем я хожу на речку ночью и плаваю там голая - не для здоровья, не для эстетического и нравственного развития.
А просто потому что вода прикольно обволакивает и щекочет.

(no subject)

Я купила в интернете резиновую уточку в бассейн. Маленькая, обыкновенная до такой степени, что даже ущербная. Именно таких уточек, наверное, миллионы. Утка-мем, хрестоматийная утка.
Андрей сначала ее не принял и долго над ней ржал. Говорил: "Вот это говно за 299 рублей? Я думал, там что-то посолиднее будет". Потом мы сидели в бассейне и Андрей всё присматривался к ней и улыбался. Как к котенку, которому ты не веришь, что он когда-нибудь, совсем скоро будет по-настоящему твоим. Это недоразумение. Это не может быть твоим - несуразная клякса.
Странно, но Андрей время от времени стал заговаривать об этом утенке. Вот мы бултыхаемся, бултыхаемся, а он: "Знаешь, Танюх, а вот и хорошо, что он такой уродец. Его так жалко, что хочется его любить. А был бы красавец - да и хуй с ним".

Потом он стал подныривать под утенка, говорить ему "кря-кря" и "буль-буль".
А вчера у нас были гости, нырнули после бани в бассейн, при выныривании наткнулись лицом на утёнка, засмеялись и весело выбросили его подальше. А я не успела ничего сказать, я растерялась.

Андрей вылез из воды, подрбрал утенка, вернул в бассейн и совершенно серьезно, так, что все поняли, что это они бездушные и резиновые, сказал: "Ребят, это его дом, вы чего?"

Была звездная ночь, я посмотрела в небо и явно услышала благодарное весёлое "кря!" откуда-то оттуда.

(no subject)

Я тут слушала одного священника, он рассказывал, что в молодости боролся с рукоблудием. Со своим, конечно. Ну, я это всё послушала и второй день отойти не могу - всё думаю. Однажды даже в момент рукоблудия вспомнила о том священнике и такая: "Таня, нет!"

Я понимаю ещё, что это грех, если каждый раз кого-нибудь там представлять. Но ведь на самом-то деле никого и представлять не надо. Это процесс гораздо более прозаичный. Это даже не секс. Это даже не секс с самим собой, гребаные извращенцы. Можно, конечно, кого-нибудь представить, и тогда совсем другое дело, тогда пройдемте в ад, но товарищ церковь, ведь можно и не представлять, блин!

Это какая-то гигиена, блин. Это привести себя в норму. Да если бы не святое рукоблудие, я бы в юности полдеревни выебла! Оставьте мне этот инструмент, товарищи ангелы и бесы. Только мне. Мне одной. Не нужно его делить. Я чищу зубы, я ем, пью, расчесываюсь. Да, я не слишком много чищу зубы, не зачищаю их по 5 раз в день, я не объедаюсь. Я занимаюсь сексом только с мужем и не мечтаю ему изменить с кем-нибудь.
Оставьте мне, блин, мастурбацию, алё!
Алё-ооо! Ну реально, в чем проблема? Какая, блин, борьба?

А на некоторых посмотришь, дык вообще думаешь, что их надо обязать три раза в день через госулуги этим заниматься, чтоб в нормальное состояние себя привести и с людьми общаться.
Не выходишь из квартиры, ок, чувак, можешь не вспоминать пароль от госуслуг, отдыхай.

(no subject)

Товарищи, как вы справляетесь с необходимостью постпандемийной социализации? Короче, не ссыкотно ли вам (будет) заново выходить в люди, разговаривать, слушать и так далее?

Я заметила за собой сильную раздражительность при столкновении с внешним миром, которую я даже забываю скрывать. То есть вот это наше лицемерие или вежливость - я забываю, что это такое.
Если не забываю заранее подумать, типа "так, вроде бы раньше в этом месте нужно было вежливо молчать", то и не молчу.

Недавно подружке нечаянно сказала гадость, а потом долго извинялась. Я просто сказала вслух свои мысли, забыв, что могу ее ранить. То есть нет, не так. Я забыла, вообще, что нужно фильтровать - что выпускать наружу из своих мыслей, а что оставлять при себе. Я вообще забыла, что есть этот фильтр. И мне от этого стало страшно. А вдруг я выйду после окончания этого всего на улицу и буду орать:

- Привет, уёбки!

(no subject)

Я очень люблю фильмы и книжки про космос. Мне кажется, это возвращает в детство. В веру, что всё возможно.
В девяносто какой-то там год, когда ночью летом мы лежали на земле, смотрели в звездное небо и представляли по очереди, что мы скажем инопланетянам, если они нам предложат лететь с ними. Готовы ли мы будем отказаться от всех и всего. И, мне кажется, все очень волновались, представляя возможность такого выбора. И каждый из нас с некоторым сожалением говорил, что отказался бы.
Мама варит мне кисель. Наверное, и я бы могла варить. Но сложилась такая традиция - варит его мама, разливает по бутылкам и приносит мне. Маме кажется, что я его очень люблю. А я и люблю-то его только потому, что его варит мама. Но иногда сил пить его нет. Но я кое-что придумала.

Мы смотрим классный сериал "Экспансия". Кажется, этот жанр называется космической оперой.
И вот сижу я, пью свой кисель, смотрю кино про космос, и вдруг понимаю, что кисель - это самая космическая еда, которую можно придумать. Он странный! Как будто сделан из растений с другой планеты. С планеты Карпонии. Там прямо в воздухе зреет фрукт Киселяус. Иногда наши корабли набирают этого фрукта, варят и заправляют тюбики.

Был случай, когда кисель - варево из этих фруктов - спас от голода весь экипаж. Я рассказала о своих соображениях Андрею.

Теперь Андрей тоже называет эту странную желеобразную жижу космической едой. И никак иначе. И, знаете, космическая еда стала заканчиваться гораздо быстрее.

(no subject)

Я стала очень скучным человеком. Мне как будто ничего эдакого не надо. Наверное, всё может измениться, но пока я очень хорошо себя в этом чувствую.
Зиму, например, полюбила. Никогда не любила, а так было хорошо зимой, что я опять ее жду. Хорошо - никак. Снег, снег, снег, почистил двор, темно, тепло, птиц покормил, котов почесал - и всё. Не ждешь ничего и ничего поэтому не боишься.
Андрей часто говорит, что надо что-то делать. Идти куда-то, отдыхать где-то, развлекаться как-то, с кем-нибудь говорить.
Я спрашиваю: "Тебе плохо? Нет? Хорошо? А зачем идти куда-то, если тебе здесь хорошо?"
И не то чтобы мне было лень.
Мне хорошо с мамой, со свёкрами, посидели, попиздели. Я не хочу ни с кем спорить, рассуждать о высоком, делать вид, что я что-то понимаю больше, и чужое-то мнение мне стало неинтересно.
Я книжку прочитала - я ее прочитала. Если мне интересно от кого-то другое узнать - пошла и нашла в сети. Прочитала, спасибо. Мне лень надевать теплые штаны, застегивать куртку, наклоняться, чтоб застегнуть ботинки, потом опять же домой возвращаться или сидеть с гостями до ночи, чтоб узнать чье-то чужое мнение.
Мне с мамой хорошо, с Андреем. Захотел - попиздел О Чём-то, не захотел - о том, как лучше тушить свиные ребра.
Я недавно шла домой, открыла калитку и остановилась покурить, потому что пока человек курит, он останавливает время, время раааастяяягивается, пока ты затягиваешься и выдыхаешь. Я остановилась, передо мной был мой дом, терраса, а на террасе цветы цветут в горшках. Вот мой дом. Я вернулась. И этот пейзаж - лучший.

(no subject)

Каждый мой выезд из города превратился в невероятное приключение. У нас есть классный и дешевый магазин-склад-холодильник прямо на въезде в город. Квадратов всего на сто или меньше. Вагончик с рефрежератором что ли. Можно не ехать в настоящий Город, а купить много прямо у черты его, через сорок километров от деревни. Мы прибегаем сегодня туда уже по пути домой. А в Город мы всегда готовимся с вечера и тщательно красимся утром. И мама всегда говорит, что мне нужно купить модный платок, штаны, кофту или ботинки для Города. Мы выходим сегодня из этого магазина говорливые и уставшие. Продавцы с нами болтают, предлагают купить что-то ещё. Я отвечаю, что мы ужасно голодные, что мы бы с удовольствием, но так не делается. Так нельзя. Они соглашаются. Мы идем, продавцы выходят из магазина следом, кроме нас никого, и одна из них говорит другим с какой-то нежностью тихо: "Деревенские это". У меня сначала страх - разоблачили. А я ж всю жизнь городской хочу казаться. Какой платочек ни повяжи - деревня. Как ни выебывайся - деревня. И в носу защипало. А вдруг они тоже. А потом ласково подумала: "Да и хуй с вами, шалавы городские".

(no subject)

Новости: была с мамой в магазине. Мама перед поездкой говорила, что надо снять пальто сразу после и повесить его на несколько дней проветривать на улицу. В магазин мы собирались чуть ли ни презервативы надевать. Но на кассе мама сняла маску (а то продавец не слышит) и сняла перчатки (а то неудобно).
Я, кстати, после каждого выхода в свет промываю нос и горло соленой водой.
Агрессивный мир Города меня поборол, я проявила слабость на заправке и сама офигела, что ничего забыла и как быстренько я становлюсь ядовитым говном. От этого лицемерно стыдно - это когда понимаешь, что это стыдно и плохо, но всё же тайно гордишься собой.
Спросила девушку, с чем слойка на витрине. Девушка рявкнула мерзким голосом: "Ну там же написано!" И тут же переспросила, какой бензин. А я ей уже говорила!!!!!!!!! И я по слогам произнесла: "Де-вя-нос-то-вто-рой". Мы очень ядовито друг на друга посмотрели, как в индийском кино заклятые враги.
Я всю свою жизнь страдаю остроумием на лестнице. Это когда ты задними умом придумываешь ядовитые ответы обидчику. Когда ты, условно говоря, уже вышел из помещения.
И тут села в машину, и подумала за девушку: "А, да, конечно, девяносто второй. Это же ваш хёндай солярис". И заулыбалась.

(no subject)

Подруга рассказала:
Пока они с мужем были на работе, к ним во двор пришла какая-то незнакомая женщина с собакой и в красном, отвязала их кобеля, повязала свою суку с ним и ушла.
Я стала задыхаться от восторга так, что не смогла ржать.
Светка сказала, что найдет эту женщину и набьет ей морду. Женщина с сукой по слухам — чья-то гостья в деревне. Я подозреваю, что это правда, потому что в красное только городские шалавы одеваются. Светка разъезжала на машине по деревне и искала бабу в красном, чтоб набить ей морду.
Та же Светка несколько лет назад поставила себе во дворе бассейн, а когда вернулась с работы, увидела толпу людей с соседней улицы в бассейне, рядом на табуретке сидела ее охуевшая мама и щелкала семечки, глядя на это всё. Светка спросила маму: "Мама, а ты чего их не выгнала?" Мама сказала: "Я думала, что так надо".

Нам на заборе написали "суки" каким-то жиром, и теперь мы везде навтыкали видеокамер. Ну и до кучи - в прошлом году нашему товарищу во время массажа в Тайланде оторвали руку, ну как оторвали - порвали мышцы, он потом в Новосибирске делал операцию. Я думаю в этот пост писать вообще всю поебень. Почему бы и нет? Мне кажется, эта фраза меня окружает - "почему бы и нет".

(no subject)

Я была подписана на психолога. Не помню, как это произошло. Психолог очень странно писала, мне было немножко страшно читать, но я читала. Очень много слов "экологичность" и "токсичность".
Ей как-то написали, что невозможно быть всегда счастливым и всем довольным, что грустить - нормально, тосковать, бояться, злиться и тд. Психолог ответила, что ненормально, с этим надо работать, простите, прорабатывать. Ей написали - а как же смерть близких, например. И психолог написала: "Это, конечно, грустно, но..."
После "но" я уже не читала, а пошла курить.
Я не знаю, что это за мода на жизнь, где всё должно быть экологично, а если и грустно от смерти близкого, то "но".
Что это за жизнь? Чем нам ее заменяют?
Как проработать смерть близкого, чтоб стало - конечно, грустно, но? И блять носятся со своими мелкими страданьками до такой степени, что смерть близкого - грустно, но. Лишь бы, блять, всё на свете проработать и улыбаться. Работают, понимаешь, они, чтоб было ком-форт-но.
Это очень страшные маркетологи, а не психологи вовсе. А мы ведемся. Нельзя это слушать. Нельзя так жить.