?

Log in

No account? Create an account

Ых...
ershowa
Короче. Я терпеть не могу, когда кого-то поправляют. Взрослый человек взрослого человека без спроса. Сегодня разговаривала с чуваком, если честно, сама не помню, как зашел разговор про одеть/надеть. Он спросил, а я затянула обычное: одеть девушку в шубу, надеть носки, надеть на девушку, ну и на себя и т. д.
Он не понимал разницы. Кого-то одеть. А если на нее одеть? Я говорю, на нее надеть, на себя надеть. Если речь о вещи, то надеть. А если о человеке, одеть. Кого там что там.
Короче, я заебалась.
И вдруг. Выпиваем мы с ним водки, а чувак, рыбак, и я говорю. Червя ты надеваешь на крючок. А крючок ты одеваешь в червя.
И чувак начинает хохотать. Первый раз в жизни, грит, понял эту хуйню.
Я как будто присутствовала при проявлении сразу двух видов чуда. Понимания человеком правила русского языка и превращения случая в байку.

...
ershowa
Я про психиатров в очереди к офтальмологу наслушалась, зашла в кабинет, офтальмолог говорит: "Сядьте на чёрный стул". А там белый только. ЧОРНОГО СТУЛА НЕТ В КАБИНЕТЕ! А я еще в чек заглянула перед этим, там должен быть тест на цветовосприятие. Короче, смешалось в голове всё - психиатрия, логика, информация из чека. Хуй вам, думаю, и сижу на белом стуле. А на меня орут: СЯДЬТЕ НА ЧЁРНЫЙ СТУЛ. А я думаю: знаю я вас, на самом деле он черный. Меня уже и потряхивать стало от сюра. Чуть панической атакой не придавило. Нет черного стула в кабинете. Что происходит вообще? Я психиатра позавчера сдала успешно. Это продолжение квеста? Сейчас из-под стола выползет психиатр? Это тест на логическое мышление? Когда если нет черного стула, надо стоять? На стрессоустойчивость? Справка же на автомобильные права. Типа, когда на тебя орет сбоку чувак на крузаке, а ты едешь по правилам, не поддаваться влиянию?
Это сон, в котором ты проснулся, а на самом деле нет? Когда из глаз доктора полезут ёжики?
Буду сидеть, думаю, до будильника. Хоть переебитесь тут все.

Оказалось, чёрный стул - за углом! У них там г-образный кабинет. Пациент должен сначала прогуляться по кабинету, изучить обстановочку. Но мне такой возможности не предоставили. Сразу начали сеанс гипноза. Каким образом мой взгляд завернул за угол кабинета и увидел там чёрный стул, я не знаю.
Возможно, это был тест на телепатию. Или телепортацию. Или другую какую астрологию. Но я встала с никчемного, никому ненужного белого стула, завернула за угол гэобразного кабинета и села на чёрный стул. С закрытием рукой попеременно левого и правого глаза я справилась.
Офтальмология, жестокая ты сука.

Ых...
ershowa
Была сегодня у психиатра и нарколога. Психиатра боялась ужасно, пока сидела в очереди, узнала, что все они сами психи, что такие вопросы задают, что с ума можно сойти на месте. И лишат тебя после этого всех прав гражданского состояния, не то что там автомобильных. Настроилась у психиатра быть незаметной пылью и серью. Чтоб не доебаться было до меня.
Психиатр: Ой а вы в такой-то деревне живете? Я:угу. Психиатр: а мы там недавно были. Хорошо там. Я: угу. Психиатр: А улица Береговая, это там, где скамейка стоит на берегу? Я: угу. Психиатр: хорошая у вас там улица, правда? Я: нормальная. Думаю, скажу - хорошая, увезут, что сильно радостный пациент, чего радоваться - мордор, мрак, тлен. Скажу, что плохая, увезут с депрессией. Или, что еще страшнее, скажут, что я Штирлиц, Джек Лондон или Достоевский. С соционическими диагнозами сразу усыпляют. Короче, так штамп и получила в справке.

Радостная пришла к наркологу.
В запои, спрашивает, уходите?
Сейчас, говорю, не имею такой возможности, к сожалению. Отпуск, говорю, закончился. Но недавно, говорю, вышла из запоя. В Грузии, говорю, была. Семь дней.
Ой, говорит, как здорово, тоже хочу в Грузию в запой. А вы писайте, писайте в эту баночку.

Ых...
ershowa
voorhis88 камон в фейсбучару. А вообще, согласна. Можно мизантропнуться.

Про Грузию.
ershowa
Договорились с таксистом поехать завтра утром в одно место. Он говорит: "Завтра я могу не бриехадь, можед бриехадь мой зын". Я говорю: "Давайте вы, пожалуйста, вы такой хороший". Он говорит: "Щто это такоэ. Мой сын тожьэ харощий. Давайте я вам фото пакажю". Показывает. Я говорю: "Правда, у вас и правда очень хороший сын“.
Отвечает. Я жьэ гаварил.

Мне кажется, про грузин можно совершенно откровенно врать, придумывать истории и все поверят. Но не приходится. Спускаемся утром в лифте, заходит грузин лет семидесяти. Здороваемся. Он говорит: будет дождь. Мы: и шторм вон еще. И он в лифте начинает гррмко и откровенно петь: "У брироды нед плахой пагоды кажьдая пагода благададь... "

Спрашиваю таксиста, куда он ходит есть хинкали. Он засмеялся и говорит: "Думаэте, грузины кажьдый вэчэр едят хинкаааали, хачапуууури? Мы едим нормальную еду“.

Сегодня были в каньоне Окаце. Я очень боюсь высоты, идем по этой тропинке, которая висит под скалой, я согнулась, смотрю в пол и трясусь. Навстречу идет кругленький грузин и говорит: "Нэ бойса, держись за мой живот".

Таксист спрашивает, откуда мы. Я говорю: Кемерово, Кузбасс,. Неа, не знаю, говорит. Шахты, говорю, уголь, Тулеев. Нет, говорит, не знаю. Я говорю: Алтай, горы, Сибирь. Ммм, говорит, так вы с Байкала? Да, говорю. И как он? Отвечаю: очень красивый.

Никогда не была на своей родине.


В Грузии в кафе приносят сырное ассорти. Я спрашиваю, где какой сыр на тарелке. Говорят: "Это другой сыр, это другой сыр, а это тоже другой сыр".
Приносят вино Ркацители. Говорит: "Знаете, почему Рка?" Почему. Рка, говорит, означает - красный. Я говорю: "А почему оно белое?“ Он говорит: "Не знаю".

Очень рада, что побывала на могиле Александра Сергеевича Грибоедова. Пока шла, даже разревелась. Андрей говорит: "Мы еще не пришли, а ты уже в слезах". А я высоты просто боюсь. Но не призналась, что слезы от этого. Пусть думает, что я высокудуховна.

Мне очень понравилось вчера, как один грузин рекламировал нам свою экскурсию. Андрей пытался спросить его о стоимости экскурсии, грузин обидчиво, возмущённо и гордо ему ответил: "Э! Сделай как я гаварю и всё у тибя будет харащо!"

Так! И только так надо общаться с людьми, бля!


Вчера администрация отеля нас мягко ругала за то, что мы внушили саудитам (?) в бассейне, что грузинская кухня - это очень хорошо и вкусно. Саудиты пришли с нами к администрации записывать адреса с хорошей кухней и музыкой. Мы уже знали один адресок, но не могли объяснить. На рецепшене мужчина и женщина сказали: "Вы понимаете, что это может быть для них шоком? Знаете, что иранцы требуют у нас иранскую кухню? А граждане Саудовской Аравии - свою?"
Я говорю: "Блин, ну чо вы переживаете? Я облегчила вам жизнь". Так русский человек учит грузинского человека интеграции саудовского человека в грузинскую культуру.

В первые несколько часов в Грузии хочется спрятаться или на ручки. Каждый встречный грузин говорит, что тебя все обманут, а он - нет. Грузин делает сначала страшное лицо Обманутусэ. А потом делает доброе лицо Аяхарощий. Примерно через час пребыввния в Грузии ты понимаешь, что тебя обманутусэ, но начинаешь этим наслаждаться. И говоришь. Ай зачэм восэмь лари иньжирь? Пять лари харащо!


Я после грузинской еды запах еды вообще не могу переносить. Мне надо, чтоб еда была нейтрального вкуса и запаха. Желательно, из тюбика. Вот энтеросгель - самое то. Или еда в вакууме таком, чтоб сразу в желудок, минуя все рецепторы. Никакая прям еда чтоб. От остальной тошнит. А есть же хочется. НАДО, чтоб что поел, что не поел - ничего не изменилось, только стал чуть добрее и заулыбался. Целлюлозу хочется. Кажется, что в любой еде, в которой есть хоть какой-то вкус и запах, сидит маленький грузин. А грузинская еда - это... АЙ КИНДЗА КИНДЗАДЗАДЗАДЗА ЖИР СУЛИИИКООО ГДЕ ЖЕ ТЫ МОЯ СУЛИКО АЙНАНЭНАНЭ ЖАЛКО ЖАЛКО ОСТАВЛЯТЬ ДААВАЙ ЕЩЕ ПО ОДНОЙ. Ой. Оёёй. ОЙ КАК БОЛЬНО.
Короче, это как пьянка, только еда.

Нежная медвежья лапа
ershowa
Читаю книжку про медведей.
Что ест, как охотится, как может меня убить.
Всё бы ничего, но ужасно раздражает юморок автора. В подобных книжках вообще раздражает юморок. Художественный такой. Тьфу блять. Вот, например.

"Огромный зверь крутился на открытом месте, и, кажется, в сильную оптику можно было наблюдать, как шестерёнки, подсчитывающие вероятности, крутятся у него в голове. Его движения говорили о его животных желаниях гораздо красноречивее, чем выкрутасы стриптизёрши на подиуме".
Вот еще.
" В сентябре 1986 года геолог Глухов исследовал скальный обрыв (в полевой геологии он называется интригующим словом «обнажение») довольно далеко от лагеря".

Я бы с таким писателем в лес не пошла. Неизвестно, на какой пенёк он дрочить начнет.

ВОВЧИКУ
ershowa
У наших лучших друзей Никиты и Наташи сегодня родился Вовчик! Если кто-нибудь из вас вдруг захочет выпить за здоровье нашего Вовчика, знайте: мы собутыльники.

Дорогой Вовчик, лет через 15 мама покажет тебе эту запись. Знай, мы сейчас пьем лучшее вино Грузии за тебя. Ты обязан быть самым здоровым и счастливым человеком. Потому что тётя Таня сегодня напьётся вгавно.

Ых...
ershowa
Вчера смотрели на Луну в телескоп. Сколько бы я её ни видела, каждый раз в восторге. Это колдовство. Вся поп-культура, все сказки, фильмы, книжки, все мифы и легенды, музыка, все сны. Вот тебе. Вот тебе, Таня, смотри. Даже моя настоящая фамилия частично связана с ней. Друзья зовут меня Луней.
Мне нравится разглядывать Луну кусками. Приблизить и выхватить отдельный крупный шмат Луны. Особенно меня завораживает тот неудивительный факт, что на Луне есть тень. Это делает её немножко ближе к реальности. К реальности сраного гуманитария. Как будто на ниточке подтянули немножко ближе. Есть тень. Вот кратер, а вот тень. Можно взять мороженое в ларьке и спрятаться в тенёк. Мамочка, алло, я буду в восемь. Я в кратере Коперник. Пропадаю я. Я пропадаю.
Шшшшшшшшш

Ых...
ershowa
Товарищи петербуржцы, кто уже прочёл роман "Дорогая, я дома" Дмитрия Петровского, он завтра в Питере. Я фанатка, да.
"ДРУЗЬЯ! А я напоминаю, что 24 мая (это, на минутку, послезавтра) в 19:30 я буду представлять мою книгу в Питере, в магазине «Все свободны». Ссылка на мероприятие в первом комменте- отметьтесь там! Буду рад всех видеть".

...
ershowa
Я довольно тревожно сплю. Постоянно просыпаюсь, думаю о чём-то, заставляю себя заснуть, прогоняю тревожные мысли. Могу даже всплакнуть в перерывах.
А вчера просыпаюсь - нет тревоги. Блядь. Все дела сделаны, все живы-здоровы, не косячила даже. И так хорошо мне. Повспоминала - зацепиться не за что. Уснула крепко, в сон въехала как с горки: вжух.

А мы недавно с Никитой и Наташей гуляли по речке. Я и Никита увидели на берегу доску. Никита сказал: "Назад пойдём - надо забрать. Хорошая доска". Мы погуляли, идём назад, я и Никита всё о доске говорим.
Ровная, древесина не гнилая - хоть куда. Проходим мимо доски, я к ней иду. Андрей говорит: "За каким хреном она тебе сдалась?" Я говорю: "Слушай, ну из неё даже табуретку можно сколотить". Андрей говорит: "Давно ты табуретки сколачивала и вообще видела их?" Я говорю: "Андрей, блин, вот надо будет чо-нить подсунуть даже, а вот доска. Её можно подсунуть куда-нить".
Андрей сказал, что у нас много чего есть подсунуть.
Мы с Никитой потом весь вечер горевали о той доске, редкая находка, замечательная доска. У меня сердце кровью обливалось, мы хотели ночью, когда Андрей уснёт, пойти на речку и притащить ту доску. Как говорится - есть-пить не просит, пусть лежит. А ещё мы представляли, как сосед эту доску нашёл и прёт её домой, скотина, довольный. И табуретка у него, и диван, и стенка чехословацкая из той доски, и ковёр. И подсунет же её куда надо, зараза.
Но мы напились и решили - хрен с ней, с доской.

Проснулась я сегодня и снова мне легко и хорошо. Непривычно. Хоть снова засыпай. Лежу и думаю: чо. И вспомнила про доску. И так херово мне стало, что даже хорошо. Сижу курю. Нервная.