Дэйл Купер и сауна.
entry is in top500 rating
ershowa

Это сауна. А это бассейн. Утоли жажду и уходи. У лошади белые глаза, а внутри темно. (Почти (с))

Мне по работе вчера сделали предложение интимного характера. И меня как валенком по голове шарахнуло. Я была возмущена, обижена, разбита и разочарована. Это был человек по моему мнению выше всего этого. Я сидела в машине и плакала от его сообщений в вайбере.
Вечером мне уже было смешно, когда муж все это дело обсмеял и обнял меня. А тогда я сидела в машине и набирала примерно такой ответ: "М, мне очень жаль, если я ввела тебя в заблуждение, понимаю, что мой отказ может привести к некоторым негативным последствиям нашего сотрудничества..." Но тут позвонил муж и на мои слезы ответил: "Напиши ему: извини, это не ко мне".

Вечером я рассказывала мужу о своем ответе, который я не успела отправить, и муж ржал. Он сказал: "Любовь к литературе и литературности тебя погубит, Танька. Ты бы еще написала: в связи с выжеизложенным заявляю".

А сегодня я смотрела на федерального агента Дэйла Купера и меня осенило. Тот чувак с предложением всегда разговаривал со мной только по делу. Никаких слов о погоде, отпуске, ничего личного. Он как-то сдержанно улыбался. Всегда защищал меня от злых дядек. Загадочный. Благородный. Недоступный. Прекрасный.  И тут - в сауну! Я говорю мужу: "Я не понимаю, никаких предварительных намеков, переходов, флирта". От приглашения на чай до приглашения в сауну -  несколько минут в ватсапе.
Я даже смайлов от него не ожидала. И сегодня меня осенило. Это как если бы специальный федеральный агент Дэйл Купер сказал Одри: "Одри, нам нужно решить проблемки по работе в сауне". Проблемки! Тут всё! Сауна, проблемки, смайл-подмигивание. Описание сауны, куда он меня собрался вести. Скобочки)))).
И это Дэйл Купер!
Вот почему я сидела в машине и ревела. Дэйл Купер не такой. Боже, храни Дэйла Купера. 


Ых...
ershowa

Мы в  детстве в "сифу" играли. Находили какую-нибудь старую вонючую тряпку и бросали друг в друга. В кого попали, тот сифа. Все орали: "Фуууу, сифа, сифа". Сифа бегал с этой вонючей тряпкой и сифил следующего.

Еще мы обмазывали в коровьем говне палки, бегали и мазали друг друга.

Уже лет в 15, когда девочки и мальчики держались за руки и целовались на лавочках, мы со своим мальчиком бегали по грязи и обкидывали ею друг друга. Иногда целовались, конечно. Родители фигели, когда я после романтических прогулок приходила вся с ног до головы в лепешках свежей грязи. Еще мы ногами зачерпывали жижу из луж и старались попасть жижей друг другу в лицо. Тогда лицо становилось в прикольную черную крапинку, и мы ржали. Однажды я попробовала дружить с мальчиком, который говорил мне про звезды. Мне хотелось окунуть его мордой в грязь, только не весело и по-доброму, а со всей злости. Заткнись уже, блять - вот так.

Спиннер. Спиннер. Спиннер. Слышала я в последнее время повсюду. С мужем попросили племянницу показать это. Я представляла себе что-то летающее и сверкающее. Иначе почему спиннер спиннер спиннер? Какой-нибудь отвал башки. Типа лизуна или попрыгунчика, или этой шагающей по лестнице радуги,  или палки в говне.  Племянница показала. Показала как она с ним играет.
Мы долго молчали, потом муж сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали,  и то интереснее было".


Мама, я вырезала квадратик.
ershowa

Я терпеть не могу "Наше радио". Но чтобы понять, что у меня еще есть нервы, и им может быть плохо, я включаю иногда это радио. Вчера там хриповато (чтоб понятно всем было, что она рокерша) так пела девушка. Чото там "мама, дай я тебя нарисую, пока ты еще жива", чото там "мама, плесни мне вискаря".

Я после этого даже пошла вискаря себе плеснула.

Помню, директор музыкальной школы заставила нас на гитаре учить песню о том, как мать отрубила ножницами сыну руки.

Начало такое: " Рассказать хочу я, рассказать сквозь слёзы
Как одна мамаша погубила розы!
Лепестки посеяла у цветущей розы!
Жизнь ребёнка стала горькая, как слёзы...
Как-то раз мальчонка, годик ему был,
Вырезал из беленькой скатерки квадратик"

Ну и в конце там поется: "Ведь нигде не купишь маленькие ручки".

Мне было лет 15, и я не смогла убедить директора школы, что не исполнять эту песню я имею право. Там у нас  девки ревели, когда директор эту песню пела, а я сухарь и выскочка. Невозможно бороться с пошлостью в лице взрослой директорши музыкалки, когда тебе 15 лет. Поэтому я ушла.

В условном "русском роке" пошлость, пафос и говно сглаживается условным "плесни вискаря". Это как бы отталкивает от совсем уж днища что ли. Но не сильно.  Как бы пизданул "время наебениться" и считаешь, что ты ок.


Максим Жарников
ershowa

Страшные сказки XXI века:

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.


Ых...
ershowa

У меня есть френд в фейсбуке, который мне тупо время от времени  в личку пишет: "Я вгавно". Я иногда, честно когда, отвечаю ему: "Я тоже".
Больше ничего. Уже полгода мы так общаемся. Люблю его.


Про говно
ershowa

Не в первый раз замечаю вот что: когда отдыхаешь несколько дней  компанией на турбазе в домиках или палатках, рано или поздно разговор зайдет о том, кто как и сколько раз ходит в туалет. Примерно на третий день это происходит. Кто-то жалуется, а кто-то хвастается. Это происходит всегда. ВСЕГДА. В! С! Е! Г! Д! А!
Я начинаю волноваться каждый раз, когда этот момент оттягивается. Но облегченно вздыхаю, когда это происходит.
В этот раз мы обсуждали это на четвертые сутки за завтраком.
И я каждый раз думаю: "Бля, да чего мы как дураки. Ну кому какое дело до нашего интимного. Ну кому оно надо?  Почему? Зачем?"
Но всегда замечаю себя активной участницей  и даже инициатором таких разговоров. Никого в этом не остановить. Ни-ко-го. Почему? Сие нам неведомо.


Ых...
ershowa

Ну и еще про Твин Пикс. В обсуждениях часто требуют Одри. Когда будет Одри, я без Одри даже смотреть не хочу, она такая секси - вот такое.
И меня это жутко раздражает. Я вот совершенно не разбираюсь в футболе, но мне кажется, у футбольных фанатов настоящих к таким вот требовательным пиздаболам такое же отношение. Хочется тряпкой по морде - нннна.
Понимаете, тут мировые проблемы, даже масштабнее, добро, зло. Ну т.е. там всё самое важное, важнее некуда. Всё летит к чертям. Вселенские проблемы, чего уж. Там Великан хуеет. Это вода, а это колодец. Рука. Гармонбозия. Линчу удалось убедить зрителя, что если наши не победят, то всем придет пизда. Я вообще боюсь финала. Хоть из дома не выходи к восемнадцатой серии.
А тут чувак на Одри дрочит! Понимаете. И срать он хотел на все вигвамы.


Ых...
ershowa

Летом мы мало находимся дома. Кто первый приезжает домой, тот маринует кусок мяса или курицы, чтоб вечером быстро зажарить его на углях. Или не маринует, и тогда мы просто бросаем кусок говядины на решетку и быстро его съедаем.

Зимой такая диета кажется восхитительной. Потому что на улице минус сорок, ты целыми днями придумываешь себе развлечения на кухне и смотришь в кухонное окно на улицу в заснеженную беседку. Дура, как меня могли раздражать комары.

Однажды, насмотревшись английского сериала, я решила готовить ужин не менее чем из трех-четырех блюд. Салат, второе, первое и пирог или запеканка. 
И вот теперь у меня появилось несколько довольно свободных дней перед отпуском. На мясо на углях я смотреть больше не могу. Мы пытались его разнообразить овощами-гриль, но от запаха дымка даже в овощах меня уже подташнивает.
Поэтому я сновп стала готовить обыкновенную еду. Пюре там из картошки с котлетами и подливой. Борщ. И т.д.
Муж снова смотрит на меня с восхищением. Мол, а баба-то еще сгодится.
По этому поводу я задумала цикл кулинарно-любовных стихов. Начинались бы они  примерно так:
А помнишь тот вечер в июле и наше с тобою пюре.
Или: Господи, ну что ты так смотришь. Это всего лишь борщ.

Или: Милый мой, хочешь тефтелю?
Или тебе голубец?


Ых...
ershowa

Я задолбала Андрюшу Твин Пиксом. Показываю ему смешные гифки и картинки по мотивам сериала. Смеюсь. Рассказываю ему, почему мне смешно. Обычно получается долго. Говорю, прикинь они еще и сайт придумали по поиску Зоны. Ты прикинь, говорю. Книжки, сайт, прикинь, говорю, мы как будто во вселенной Твин Пикса и живем. А какая там музыка. От этой музыки хочется одновременно выть, плакать и смеяться. В одной этой музыке половина тайны. Слушаешь ее и думаешь: да, Господи, да, я всё поняла. А с какой душещипательной любовью написаны дневник, записки и история. Понимаешь, говорю, это ж надо так придумать, чтоб 25 лет, чтоб в дняве Лоры и в записках Купера сокровища, наводки, чтоб пока не прочитаешь Тайную историю, не поймешь кто такие эти бомжи в восьмой серии. Восьмая серия войдет в историю сериалоделания. И это случилось при мне, я тому свидетель. Понимаешь, говорю, восьмая серия такая гениальная, что просто плакать хочется. Там сюр и пиздец, но эта серия - мать сериала. Да мне и правда хочется плакать. От чувства благодарности Линчу.

Он нам доверился. Он раскрыл свои ладошки и показал нам это.  От чувства утраты, потому что скоро эта тайна, которая случилась со всеми нами, закончится. От восхищения агентом Купером. От тоски по Лоре. От тоски по Твин Пиксу. Это как любить человека и скучать по нему даже когда он рядом. Понимаешь, говорю, вот тебе на работу только завтра, а я уже по тебе скучаю.
Мой бедный бедный Андрей. Он всё это слушает. Он не смотрел Твин Пикс.


Твин Пикс 3 сезон 8 серия
ershowa

У меня ощущение, что весь ТП снимался ради этой серии. Это свершилось.
Линч волшебник. Серия выглядит, конечно, очень наркоманской, но самое интересное - проясняет  очень многое. Краткое описание:
Ядерный взрыв. Жук влез в рот девушки. Пришествие гопников на Землю.
Есть огонек? (С)


?

Log in